Выпуск #01538. Лучшие Анекдоты из Питера за 16.01.2022

📦📦📦— Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали.
— А почему только шесть раз поднимали?
— Седьмой… пока не успели подбежать. Сижу, жду!
📦📦📦В моём словарном запасе скоро ничего не останется, кроме грустных вздохов.
📦📦📦Вот все говорят «паркур, паркур»… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
📦📦📦Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
📦📦📦Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моем месте поступил мой кот?». В итоге… я или ем, или иду спать.
📦📦📦— Наконец-то, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
📦📦📦На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
📦📦📦— Тебе интересно моё мнение?
— Нет.
— Очень хорошо, тогда я — максимально подробно…
📦📦📦Раз помидор — это ягода, то как ни крути аджика — смузи, а кетчуп — варенье.
📦📦📦— А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да, как сказать. Слишком сильно ударилась.




📦📦📦Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой туарег у него спрашивает:
— Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
— Да вот, жена учится водить…
📦📦📦— А вы где отдыхаете, за границей?
— Да я летать боюсь.
— Так вы перед вылетом выпейте.
— Так мне, когда выпью, и тут хорошо.
📦📦📦Китайская пытка каплями воды? Намного эффективнее человека привязать к стулу и раз в несколько секунд присылать ему сообщения в «Telegram».
📦📦📦— Алло, это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну, как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
📦📦📦— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
📦📦📦Из инструкции по пользованию автомобилем: «Если резко сдать задом в сторону бетонной стены, то это существенно сократит объем багажника».
📦📦📦Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу «Хлопок». Это не опасно?
📦📦📦— Эмпиризм — это течение в философии, согласно которому человек познает мир, опираясь только на личный опыт.
— Попытаюсь как-то объяснить с помощью логики предикатов…
— Не стоит упрощать.
📦📦📦— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спирт?
— Ни в коем случае!
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
📦📦📦Тормозят машину сотрудники ГИБДД:
— Ваши документы. Ага, Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо.
— Да, отдыхал как раз с друзьями в бане.
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания.
— А-а-а, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили.
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
— Пойдемте.
Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Плохо вы отдыхаете, Петр Петрович!
📦📦📦— Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
— Да.
— У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна — это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! А это 1 января — в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger