🚔🚔🚔Много будешь жить — скоро состаришься.
🚔🚔🚔— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…
🚔🚔🚔Не превращайте свою книгу жизни в жалобную…
🚔🚔🚔Обычно у людей от работы появляются деньги, у меня же от работы коленка начала дергаться, ну и еда изредка появляется.
🚔🚔🚔Почему никто никогда не следует сценарию в моей голове? Я что, зря его придумываю?!
🚔🚔🚔Наивность — это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
🚔🚔🚔Как же трудно показать себя с наилучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
🚔🚔🚔Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
🚔🚔🚔За ужином жена жалуется мужу:
— Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
— Дорогая, а ты отомсти ему — пригласи к нам на ужин.
🚔🚔🚔Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…
🚔🚔🚔Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру.
🚔🚔🚔— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.
🚔🚔🚔— Записал свою жену на карате.
— Ну, и как?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки вообще тащусь…
🚔🚔🚔— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
— Моя мечта и есть — не вставать по утрам.
🚔🚔🚔Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.
🚔🚔🚔Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!..
🚔🚔🚔Бесит, когда отвечают: «Ок!» – вместо: «Все в вашей власти, ваша светлость».
🚔🚔🚔Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
🚔🚔🚔За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент- второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
🚔🚔🚔Иммунолог — самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
🚔🚔🚔Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в браке?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной…
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной…
🚔🚔🚔Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают его: «Где ты её откопал?»
🚔🚔🚔Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
🚔🚔🚔— Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
— Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.
🚔🚔🚔В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
🚔🚔🚔— Почему ты называешь свою жену «Инфляция»?
— Она за полгода съела все мои сбережения!
🚔🚔🚔Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чего в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger