❇ ❇ ❇Ненавижу зиму, вот эти декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 8 дней подряд на работу ходить не надо.
❇ ❇ ❇— Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!
— Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!
❇ ❇ ❇— Доктор, у больного пропал пульс!
— Ну, что же, сердцу не прикажешь…
❇ ❇ ❇Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина IKEA.
❇ ❇ ❇Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник получил жизнь и два раза по морде.
❇ ❇ ❇— Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
❇ ❇ ❇Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен…
❇ ❇ ❇— Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
— Раздевайтесь!
❇ ❇ ❇Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.
❇ ❇ ❇Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там Джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
❇ ❇ ❇— Хочу повесить карту мира у себя дома на стене, буду втыкать флажки туда, куда съездил. И сначала надо ехать в те страны, которые находятся на карте в верхнем левом и правом углах…
❇ ❇ ❇— Относись по-доброму к своим детям. Им выбирать для тебя дом престарелых…
❇ ❇ ❇— Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
— Это как?
— Потеряйся!
❇ ❇ ❇— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян?..
— Варь!
— Фев?..
— Раль!
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
❇ ❇ ❇Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
❇ ❇ ❇Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.
❇ ❇ ❇— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
❇ ❇ ❇— А знаешь, что кинестетики бреются качественнее, чем визуалы?
— Почему?
— Кинестетики проверяют на ощупь и продолжают скоблить, пока не станет гладко, а визуалы смотрятся в зеркало: щетины не видно, значит, норм.
— А что аудиалы?
— А что они?
— Ну, они как бреются?
— А… эти… Ну, эти вообще вообще не бреются… пока борода не начинает закрывать уши и мешать слушать.
❇ ❇ ❇— Как настроение?
— Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус…
❇ ❇ ❇Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
❇ ❇ ❇— Ой, ну подумаешь — легла не раздетая! И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru