💜 💜 💜Возможно и нет никаких уважительных причин, чтобы оправдать свою лень. Но я всё-таки поищу.
💜 💜 💜Бобслеист Иванов прежде чем запрыгнуть в ванную толкает ее 20 метров по квартире.
💜 💜 💜Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать!
💜 💜 💜Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: «Твою мачеху! Опять коня поцарапала?»
💜 💜 💜Экстренный выпуск: женщина, сорвавшаяся с диеты, насмерть загрызла торт.
💜 💜 💜Колония строгого режима отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.
💜 💜 💜Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:
— Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже — тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем — бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом — казино и ресторан. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.
💜 💜 💜Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
💜 💜 💜— В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все… Вилка из розетки вылетает.
💜 💜 💜Люди перестали говорить друг другу: «Есть зарядка Нокия тоненькая?»
💜 💜 💜— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
💜 💜 💜Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
💜 💜 💜Детей учат не доверять незнакомым. Не доверять знакомым им приходится учиться самостоятельно.
💜 💜 💜— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сержант?
— Стандартная процедура такова, товарищ лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
💜 💜 💜— Папа, а ты веришь в призраков?
— Конечно нет, сынок. Их не бывает.
— Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
— Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
— Почему?
— У нас нет горничной.
💜 💜 💜— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
💜 💜 💜Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
💜 💜 💜Хозяйке на заметку. Если у вас сломалась мясорубка, попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.
💜 💜 💜Мой рекорд на стометровке — 50 метров.
💜 💜 💜Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее, и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит. Мужик в бешенстве орет:
— Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, блин. Я обуваюсь…
💜 💜 💜Пловец из Липецка, так сильно хотел победить, что в 20 метровом бассейне, проплыл 20 метров и 34 сантиметра.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru