🐚🐚🐚Если вам хоть кто-нибудь скажет, что еще ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим — это ребячество и несерьезно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.
🐚🐚🐚Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…
🐚🐚🐚— Женщина, а сколько вам лет?
— Мужчина, вы ещё спросите сколько я вешу и будете враг номер один…
🐚🐚🐚Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
🐚🐚🐚В коридоре фирмы стоят два электрика и пялятся на стену:
— Что за провод? Куда идёт? Откуда?
— Давай перережем, а там кто первый заорёт, к тому и шёл.
🐚🐚🐚Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе…
🐚🐚🐚— Твоя жена дома?
— Нет, она на аукционе.
— Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить?
🐚🐚🐚У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
🐚🐚🐚Люди, которые переходят на красный! Вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
🐚🐚🐚Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
🐚🐚🐚Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.
🐚🐚🐚Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем пьяный, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут…
🐚🐚🐚Объявление. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
🐚🐚🐚В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 1000 рублей.
— А без футляра?
🐚🐚🐚Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…
🐚🐚🐚Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.
🐚🐚🐚В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
🐚🐚🐚— Откуда ты знаешь все эти песни?
— Были времена, когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни.
🐚🐚🐚Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
🐚🐚🐚Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.
🐚🐚🐚Жена говорит мужу.
— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.
🐚🐚🐚Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское.
🐚🐚🐚На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
🐚🐚🐚Слащавые книги ведут к литературному диабету.
🐚🐚🐚Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
— Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
— Да ну!? Неужели ни разу?
— Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
🐚🐚🐚Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».
🐚🐚🐚Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А у той, которая сзади ты уже пятый.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
