🍐🍐🍐В Питере разводят мосты… Получают из них мостовое молоко, инженерную шерсть, мраморные поребрышки и детенышей — трамплины, пандусы и маленькие разводные мостики.
🍐🍐🍐Я вот заметил. Два дня хорошее настроение. А потом раз… и понедельник.
🍐🍐🍐Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на +16С, и ложись спать!
🍐🍐🍐— Кто-нибудь знает, почему вещи, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..
🍐🍐🍐Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.
🍐🍐🍐Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул…
🍐🍐🍐Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
🍐🍐🍐Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью:
— Неужели Вы, знаменитый физик верите в то, что подкова, висящая над дверью приносит удачу?
— Конечно нет, — ответил Нильс Бор, — Но говорят, что подкова приносит удачу даже тем, кто в неё не верит.
🍐🍐🍐Объявление. Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
🍐🍐🍐Жена, проходя мимо:
— Чего не хватает в рагу?!
— Какому врагу?
— Да при чем тут враги?! А рагу нормальное получилось или нет?!
🍐🍐🍐Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
🍐🍐🍐Встречаются два экстрасенса. Один другому:
— Привет! Как мои дела?
🍐🍐🍐Наркоз — таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.
🍐🍐🍐Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
🍐🍐🍐Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.
🍐🍐🍐Заходит мужчина в ресторан:
— У вас есть рыба?
— Нет.
— А мясо?
— Нет.
— Ну, а овощное рагу?
— Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
— Я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.
🍐🍐🍐Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: «Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!»
🍐🍐🍐— Милый! Сними корону. А то мне под каблуком что-то колет.
🍐🍐🍐Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
🍐🍐🍐— Ты скрипичный ключ видел?
— У тебя что — скрипка захлопнулась?
🍐🍐🍐Приготовила тут по новому рецепту овощное рагу. Даю мужу на пробу.
— Ну, как? Вкусно?
— Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая — такая.
— Потому что одна картошка — это кабачок, а другая — сельдерей.
🍐🍐🍐Сегодня на работе был трудный день, такая напряженка была… то сходится «Косынка», то нет.
🍐🍐🍐Любящие мужчина и женщина имеют много общего между собой, но только до тех пор, пока это общее не начинает противоречить каждому из них.
🍐🍐🍐— Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?
— 😂😂😂😂😂😂👍👍👍
🍐🍐🍐А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест рагу из кролика в сливочном соусе, а я макароны с сосиской?
🍐🍐🍐— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Скучаю по Пятнице!
🍐🍐🍐Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
— Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???
🍐🍐🍐— Ты смотрел фильм «Семь психопатов»?
— Он про психопатов?
— Да, теперь угадай про скольких?..
🍐🍐🍐Услышал фразу: «Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю». Вышел во двор, а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.
🍐🍐🍐Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger