🎳🎳🎳В Питерском антикварном магазине:
— У Вас есть настоящая кольчуга Александра Невского?
— Да, все размеры.
🎳🎳🎳Пятница, она как глоток чистой прохладной воды среди пустынных будней.
🎳🎳🎳В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.
🎳🎳🎳Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
🎳🎳🎳— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!
🎳🎳🎳Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
🎳🎳🎳Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 километров в час.
🎳🎳🎳Начинаешь понимать, что с работой что-то не так, когда глаз дергается с понедельника по пятницу без остановок.
🎳🎳🎳Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
🎳🎳🎳На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно
испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..
🎳🎳🎳С одной стороны я выгляжу хорошо, а с другой стороны лицо.
🎳🎳🎳Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.
🎳🎳🎳— Вот тебе, внучок, серебряная ложечка! Положишь в чай — все микробы и погибнут!
— А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!
🎳🎳🎳— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
🎳🎳🎳Приезжаю домой — все наготовлено: и картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.
🎳🎳🎳Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка…
🎳🎳🎳— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
🎳🎳🎳Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших
лекциях.
🎳🎳🎳— Где ты мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?
🎳🎳🎳Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?
🎳🎳🎳Хочу в детский садик. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..
🎳🎳🎳Хозяйке на заметку. Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
🎳🎳🎳Утром,κогда я вижу себя в зерκало, мне хочется замуж за пластичесκого хирурга. Днем — за повара. Вечером за массажиста… Ветренная я…
🎳🎳🎳Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
— Почему у жирафа такая длинная шея?
— Видишь ли, — отвечает тот, — голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
🎳🎳🎳Она спросила у меня:
— Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких восхитительных местах я пропадал.
🎳🎳🎳Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
🎳🎳🎳— Я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу балдели…
— Лыжи возьми.
🎳🎳🎳У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они съедят?»
🎳🎳🎳— Как вы справляетесь с работой? — спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
— Превосходно, — отвечает фермер. — Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
— Очень интересно.
— Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
— Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
— Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
🎳🎳🎳Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…
🎳🎳🎳Один мой большой страх — что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.
🎳🎳🎳— Тут всё на своём месте!
— Да? А это пыль?
— Там важные номера записаны.
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger