🍓🍓🍓Питерская семейная пара собирается на летнюю прогулку. Жена говорит мужу:
— Тебе какую рубашку достать?
Муж, немного подумав:
— Пожалуй, давай с коротким рукавом, но потеплее…
🍓🍓🍓Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо — это уже забавы эстетов.
🍓🍓🍓Лучший момент в жизни математика — это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.
🍓🍓🍓— Мне нужны трубы сечением 5.6-7.0 и толщиной стенки не более 1.5…
— Слышь, инженер! Как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
— Извиняюсь, Зин! Пачку макарон дай.
🍓🍓🍓Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые…
🍓🍓🍓В травматологии беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я пешком был…
🍓🍓🍓Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.
🍓🍓🍓— Мне так плохо.
— Подумай о том, что кому-то сейчас ещё хуже, чем тебе.
— Думаешь злорадство поможет мне почувствовать себя лучше?
🍓🍓🍓К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как будто знают о твоём здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.
🍓🍓🍓– Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
– Извините, но адвокат вы так себе.
🍓🍓🍓Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
🍓🍓🍓— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А, ну-ка, разожми кулак!..
🍓🍓🍓Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…
🍓🍓🍓Однажды Николай Смирнов-Сокольский вёл концерт в Колонном зале Дома Союзов. Он подошёл к Лидии Руслановой и поинтересовался, что она будет петь. «Когда я на почте служил ямщиком», — ответила артистка. Смирнов-Сокольский тут же ей по-дружески посоветовал:
— Лидия Андреевна, ну зачем вам петь мужские песни? Бросьте вы это!..
Великая Русланова таких рекомендаций не любила и ответила ведущему очень резко, высказалась в том смысле, что будет тут всякий объявляла ей ещё советы давать — иди на сцену и делай своё дело, как тебе велено! Если бы на месте Смирнова-Сокольского был какой-нибудь молодой конферансье, то он бы непременно стушевался и беспрекословно подчинился. Но Николай Павлович тоже имел твёрдый характер. В комплекте с остроумием.
— Хорошо, — сказал Смирнов-Сокольский, вышел на сцену и громогласно объявил: — А сейчас! Лидия Андреевна Русланова! Споёт нам о том, как ещё до Великой Октябрьской Социалистической Революции! Она ЛИЧНО! Служила на почте ЯМЩИКОМ!!!
🍓🍓🍓Молодой ученый вывел породу обиженных, на которых можно возить не только воду.
🍓🍓🍓Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке… Чтобы не взяли!!! Серьёзно???
🍓🍓🍓— А чудеса случаются?
— Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
— А с теми, кто не верит?
— А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
🍓🍓🍓Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
🍓🍓🍓Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…
🍓🍓🍓Диссертация «О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса».
🍓🍓🍓В ресторане:
— Вам не понравилось наше меню?
— Да, шрифт никудышный!
🍓🍓🍓Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.
🍓🍓🍓— Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.
🍓🍓🍓Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
🍓🍓🍓Друг:
— Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
— Когда?
🍓🍓🍓Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала…
🍓🍓🍓— Как правильно — творОг или твОрог?
— Ударение на «о».
— Спасибо, выручил!
🍓🍓🍓Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
🍓🍓🍓— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
