🍓🍓🍓Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.
🍓🍓🍓А прикольно смотрится знак ограничения скорости в 100 км/ч, когда на него смотришь… вот уже три часа.
🍓🍓🍓Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.
🍓🍓🍓— Страдаю без тебя…
— Я ещё никуда не ушёл…
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!
🍓🍓🍓Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
🍓🍓🍓Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: «Хорошая группа крови, нужно брать».
🍓🍓🍓В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.
🍓🍓🍓— У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
— Следишь за мной, да?
🍓🍓🍓На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!?
🍓🍓🍓— Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— Доктор, а сколько с её неврозом протяну я?
🍓🍓🍓Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.
🍓🍓🍓Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
— Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете…
— Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
— Ну, какие же, доктор??!!
— Повороты головы слева направо, справа налево.
— И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
— Когда вас угощают!
🍓🍓🍓Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!
🍓🍓🍓Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.
🍓🍓🍓— Алло! Это агенство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес…
🍓🍓🍓Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.
🍓🍓🍓Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо влетело — из другого вылетело.
🍓🍓🍓— Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
— Ты же в ста метрах отсюда живешь!
— Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
🍓🍓🍓Сельчанин с похмелья заходит в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Он встает, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!
🍓🍓🍓Незнание о существующей опасности освобождает человека от чувства страха.
🍓🍓🍓Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла памятник Александру Сергеевичу Пушкину…
🍓🍓🍓— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
🍓🍓🍓Осторожные люди даже в глаза опасности смотрят через бинокль.
🍓🍓🍓Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая!!!?
Она ему:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот, сижу, носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя ПРИБЬЮ!!!
🍓🍓🍓Этот момент садистского удовольствия, когда в детском мире на тебя смотрят как на заботливого родителя, не зная, что эти игрушки ты покупаешь себе.
🍓🍓🍓Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти…
🍓🍓🍓— Помни, Золушка, что ровно в двенадцать…
— Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах — двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве… О-о-очень красиво…
🍓🍓🍓Некоторые люди называют меня инфантильным, а ведь я только что закончил книгу на 600 страниц, и я работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски…
🍓🍓🍓— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?
— Ну, так… Того… Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.
— Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!
— Сосед, ты не поверишь — там столько деталей!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger