❉❉❉Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет…
❉❉❉— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.
❉❉❉Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на восемь лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
❉❉❉На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
❉❉❉Пессимист — это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.
❉❉❉Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип, так влип!
❉❉❉— Мам, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
— Когда?
❉❉❉Ноутбук включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться:
1. стёр все открытые файлы Матлаба;
2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную шоколадку, та залила рюкзак;
3. ноутбук кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.
❉❉❉Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка, дыхни!»
❉❉❉ Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…
❉❉❉— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
❉❉❉У меня всего два режима работы: злой и спящий.
❉❉❉Добиваясь своего от любящего человека, главное — его не добить. А то добиваться не от кого больше будет.
❉❉❉Новости. Недавно в городе построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
❉❉❉— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что случилось с холодильником? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!
❉❉❉— А тебе не кажется, что лезть под юбку на первом свидании, это как-то не совсем прилично?
— Так я же не лезу?
— Ну, это потому, что я в джинсах, сейчас быстренько сбегаю переоденусь.
❉❉❉— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
❉❉❉За все то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не все…
❉❉❉Муж пошел в душ. Через 5 минут жена кричит:
— Что ты там полчаса делаешь?
— А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?
❉❉❉Директор — секретарше:
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…
❉❉❉Впечатление такое, что некоторые топ-менеджеры получили свои должности, просто потому что им как Золушке, «туфелька подошла».
❉❉❉Когда у нас с женой была ситцевая свадьба, все дарили нам ситцевые платочки. Подскажите кто-нибудь, когда там по расписанию мерседесовая свадьба?
❉❉❉Раньше ел у телевизора, теперь — у компьютера. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
❉❉❉Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: «Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе». Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем «долге» и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: «Никого нет». Марина только и пролепетала: «Как нет?!» И — хлоп в обморок.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger