🐡🐡🐡Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
🐡🐡🐡Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
🐡🐡🐡Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
🐡🐡🐡Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
🐡🐡🐡Мальчишка — продавец газет, бежит по улице и кричит:
— Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
— Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
🐡🐡🐡Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.
🐡🐡🐡— Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!
— Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?
🐡🐡🐡Болеть на рабочем месте — этот пример крайне заразителен для окружающих.
🐡🐡🐡Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
🐡🐡🐡Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
— Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
🐡🐡🐡— Кто ты по гороскопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я…
— Водолей?
— Да.
🐡🐡🐡Всегда улыбайся. Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.
🐡🐡🐡На работе IT-шника спрашивают:
— Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?
— Нет… Вчера джинсы порвал.
🐡🐡🐡— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.
🐡🐡🐡— Официант, что это за гадость вы мне принесли, да еще и так мало!
🐡🐡🐡Мечта официанта. Клиент кушает дома, а чаевые присылает на карту.
🐡🐡🐡— Как прошел день?
— Безвозвратно.
🐡🐡🐡— Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
— А меня?
— Нет. Тебя еще не готов.
🐡🐡🐡Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина». Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
— Вот это помню, а зачем я в этот троллейбус села, не помню…
🐡🐡🐡Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.
🐡🐡🐡— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
— А это точно красная икра?
🐡🐡🐡В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
🐡🐡🐡На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
🐡🐡🐡Приходит глухонемой к другу и говорит на языке жестов:
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…
— Ну, и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
🐡🐡🐡Астролог вернулся с работы и застал жену с любовником.
— Странно, — подумал он. — Козерог и Водолей несовместимы.
🐡🐡🐡Весь мир — театр. Одни ломают комедию, а другие все драматизируют.
🐡🐡🐡— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.
🐡🐡🐡А почему в выражении «есть одно но» — два «но», а в выражении «есть два но» — одно «но»?
🐡🐡🐡— Что хмурый такой?
— Да гороскоп фиговый: «Сегодня Водолей может узнать об измене близкого человека».
— Ты разве Водолей?
— Жена — Водолей!!!
🐡🐡🐡Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
🐡🐡🐡— Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое.
— А к сырам?
— По-разному, например, к плавленому сырку — портвейн.
🐡🐡🐡— Я — самозанятый.
— Но ты целыми днями лежишь на диване!
— Вот сейчас вообще не увидел противоречий.
🐡🐡🐡Многие дружат с головой только во время приёма пищи.
🐡🐡🐡Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.
🐡🐡🐡— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger