👍👍👍Живешь в Питере…
ПЛЮСЫ:
— культурная столица;
— множество возможностей для образования и карьеры;
— прекрасные пригороды;
— белые ночи;
— много музеев, театров и концертных залов;
— разводные мосты;
— все завидуют…
МИНУСЫ:
— больше нельзя «бросить всё и уехать в Питер»…
👍👍👍Каким бы авторитетом не был ПАПА, когда МАМА не в настроении — вся семья по стеночке ходит!
👍👍👍— Я вижу, y тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…
👍👍👍— Вы бы хотели прожить миллион лет?
— Всего или еще?
👍👍👍— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене. — Неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена. — Как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
👍👍👍Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.
👍👍👍Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все, даже «Bentley»! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона — аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой!
👍👍👍Настольная игра «Дружба в 30 лет»: игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог — тот выбывает.
👍👍👍Много будешь знать — скоро расстанешься.
👍👍👍Эту байку всегда считали классическим анекдотом о художниках и их взаимоотношениях с натурщицами, но оказывается, сия история реально происходила в жизни. Случилась она с русским живописцем Иваном Николаевичем Крамским. У него была весьма ревнивая жена. Звали её Софья Николаевна. Милейшая женщина, добрейшее создание, но при этом ревнивейшая дама. И вот как-то раз в своей мастерской художник разговорился с одной весьма образованной и довольно-таки неглупой натурщицей. Девушка оказалось интересным собеседником. Мастер и модель сидели за столом, чаёвничали и вели неспешный разносторонний разговор: о литературе, о живописи, о свежих театральных постановках и о глобальных вопросах русской жизни. Вдруг внизу хлопнула входная дверь… Художник Крамской вздрогнул и испуганно зашептал натурщице:
— Это жена! Скорее, милая, раздевайтесь, сделаем вид, будто я вас рисую, а то ведь скандала не оберёшься!
👍👍👍Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент… отсутствие другой еды.
👍👍👍— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудик, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
👍👍👍Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои — оставить все как есть?
👍👍👍Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
👍👍👍Бывают такие мгновения, когда все решают минуты. И длится это часами.
👍👍👍Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
👍👍👍Анапскому террариуму требуются шланги разных размеров и гуашь.
👍👍👍Жена обращается к мужу:
— Милый, что ты хочешь на ужин?
— Ну… Не знаю… А есть подсказки?
— Нет. Есть курица.
👍👍👍При появлении в автосервисе автоледи с жалобами: «Ой, у меня что-то там гремит, и машинка плохо едет», — мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.
👍👍👍Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
— Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
— Нет проблем. Я выпиваю две таблетки аспирина, и весь день всё классно не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман, и достаёт один за другим кучу разных презервативов: простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достаёт аспирин, выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
— Поймите!.. У нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
— Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об этом, — показывает на кучу презервативов, — то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
