Выпуск #01992. Лучшие Анекдоты из Питера за 15.04.2023

Когда голоден

👍👍👍
Петербуржец никогда не скажет: “Ты — идиот”… Он скажет: “Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия”.
👍👍👍
И с решением отложить что-нибудь на завтра — предпочитаю повременить.
👍👍👍
Дизайнер:
— Весна… Пора убирать елку из шапки сайта.
👍👍👍
У меня настолько развита интуиция, что еще не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.
👍👍👍
Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых — жить, во-вторых — радоваться.
👍👍👍
— Давай выпьем за то, чтобы ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Отличный тост. Ты самая лучшая. Люблю тебя.
👍👍👍
Забежал как-то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: «Это не сарай, а форт Байярд какой-то…»
👍👍👍
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.
👍👍👍
Благодаря Интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.
👍👍👍
Многого в жизни можно добиться имея в своем распоряжении крепкие нервы и не менее крепкий лоб.
👍👍👍
Самые надежные пароли — у неграмотных людей.
👍👍👍
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят карманы людей и молчат, шурша одеждой.
👍👍👍
Помянуть старое циклопы не решались…




👍👍👍
Выдающийся американский ученый Томас Эдисон, автор множества изобретений в области электротехники и связи, кинотехники и телефонии, химии и горного дела, военной техники, никогда не работал без помощника. Долгое время в проведении лабораторных опытов и демонстрации новой техники Эдисону помогал один из ассистентов, в прошлом простой матрос. Когда ему задали вопрос о том, как Эдисон делает свои изобретения, тот всякий раз искренне удивлялся: «Сам ума не приложу. Ведь все за него делаю я, а Эдисон только хмурит лоб, да отпускает в мой адрес замечания. И вообще: я работаю, а он отдыхает!»
👍👍👍
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
👍👍👍
Увидела в аптеке пластырь для сна… Написано, что он способствует улучшению сна и быстрому засыпанию! И всего-то нужно прилепить на лоб! Прикиньте… орёт на тебя муж, а ты, хлоп, пластырь ему на лоб, и ВСЁ!!! ВСЕМ СПАТЬ!!!
👍👍👍
Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию…
👍👍👍
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше…
👍👍👍
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…
👍👍👍
— Доктор, у меня зуб очень болит!
— Будем рвать.
— А вылечить его никак нельзя?
— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
👍👍👍
Хочется посещать психотерапевта только, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит, отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом, посмотрим ещё кто первый захнычет о своих детских травмах.
👍👍👍
Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.
👍👍👍
В травматологии беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я пешком был…
👍👍👍
— Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
— За лоб себя укуси!
👍👍👍
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь… Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да… Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай… Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger






Критик