Свежие Анекдоты из Питера за 15.03.2020

Да, все хорошо, еду домой!..

🎳🎳🎳
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…
🎳🎳🎳
— Почему вы стали врачом?
— Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.
🎳🎳🎳
Объявление. Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
🎳🎳🎳
Муж:
— Дорогая, где мой ужин?
Жена:
— В книге рецептов, страница 12!
🎳🎳🎳
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
🎳🎳🎳
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.
🎳🎳🎳
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
🎳🎳🎳
Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение…
🎳🎳🎳
Воскресенье, 10 утра, 4* отель, на этаже неистово СВЕРЛЯТ. Сосед с дрелью не так уж прост.
🎳🎳🎳
— Вчера увидела звёзды и поразилась! Какой всё-таки у мужа удар сильный!
🎳🎳🎳
— Ты когда к гинекологу пойдешь?
— Не знаю… Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая…
— Ага… и вторую полоску на тесте почти не видно…
🎳🎳🎳
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
🎳🎳🎳
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт — любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова «развод».
🎳🎳🎳
Весь свой богатый жизненный опыт я могу передать сыну в двух словах: «сохраняйся почаще!»
🎳🎳🎳
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
🎳🎳🎳
— У тебя точно никого нет, кроме меня?
— Нет, только ты и жена.
🎳🎳🎳
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
🎳🎳🎳
— …а ужин отдай врагу!
— Что, все три?
🎳🎳🎳
Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, — бесит!..
🎳🎳🎳
Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.
🎳🎳🎳
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
🎳🎳🎳
— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался…
— Хм… Вообще-то, котлеты я готовила…
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!
🎳🎳🎳
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!
🎳🎳🎳
Опытный продавец: может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.
Опытный продавец в ЦУМе: может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется.
🎳🎳🎳
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
🎳🎳🎳
А ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
🎳🎳🎳
Вот что интересно: если даже человек очень любит шутить, то нет никакой гарантии, что у него есть чувство юмора.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru