🚏🚏🚏В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.
🚏🚏🚏— Тебе надо, ты и звони.
— А если мне не надо?
— Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
🚏🚏🚏Я не считаю, что я лучше всех остальных. Не царское это дело — что-то там считать.
🚏🚏🚏Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
🚏🚏🚏На диете надо не сидеть, а двигаться!
🚏🚏🚏Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор у меня вчера такое случилось… Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит: «Ты что вчера встал, помолчал и опять сел?»
Доктор:
— Так… И долго мы будем молчать?
🚏🚏🚏В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит.
🚏🚏🚏— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что??? Обалдел??! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
— Да не ори ты, истеричка! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…
🚏🚏🚏Красивая и поставленная речь – это не моё! Моё – это самое… как его там… Ща…
🚏🚏🚏Американский писатель итальянского происхождения Марио Джанлуиджи Пьюзо приобрёл широкую известность после публикации в 1969 году его романа «Крёстный отец», который рассказывал о корнях и законах чести итальянской мафии. Когда роман о благородном гангстере доне Корлеоне и его семье стал бестселлером, автор получил от кинокомпании «Paramount Pictures» «предложение, от которого не смог отказаться» — а именно предложение написать сценарий для экранизации его произведения. Марио Пьюзо согласился и стал адаптировать свою книгу для съёмок фильма. При этом он изрядно волновался — ведь он понятия не имел как это надо делать, поскольку ранее никогда не писал киносценариев. Фильм «Крёстный отец» имел оглушительный успех, получил всеобщее признание критиков и зрителей, собрал в прокате астрономические денежные сборы, стал самым кассовым фильмом 1972 года и даже некоторое время держал звание самого кассового фильма всех времён. Кинокартина об итальянской мафии имела 10 номинаций на премию «Оскар» и победила в трёх из них: за лучший фильм, за лучшую мужскую роль (дона Корлеоне в исполнении Марлона Брандо) и за лучший адаптированный сценарий. Через два года – очередной триумф! Продолжение полюбившейся всем криминальной драмы – фильм «Крёстный отец 2», имея 11 номинаций, получил ШЕСТЬ престижных позолоченных статуэток. И среди них одна – опять за сценарий. Так вот, когда Марио Пьюзо стал счастливым обладателем второго в своей жизни «Оскара», он всё же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. Писатель сомневался – вдруг он чего-то не знает и всё делает неправильно. B первой главе пособия для начинающих сценаристов было сказано: «Изучите «Крёстного отца» Марио Пьюзо…»
🚏🚏🚏Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: «Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь».
🚏🚏🚏— Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
— И что?
— А старые отдирать — не люблю!
🚏🚏🚏— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю, что и думать теперь.
🚏🚏🚏В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года…
🚏🚏🚏— Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут… А тут муж — такая ответственность!
🚏🚏🚏— Помни, Золушка, что ровно в двенадцать…
— Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах — двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве… О-о-очень красиво…
🚏🚏🚏— У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
— Следишь за мной, да?
🚏🚏🚏Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
🚏🚏🚏— Страдаю без тебя…
— Я ещё никуда не ушёл…
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!
🚏🚏🚏Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные «Сапсаны», и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами…
🚏🚏🚏Обычно аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
🚏🚏🚏— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
— Это для нашей безопасности.
🚏🚏🚏Серьёзность человека, обладающего чувством юмора, в сто раз серьёзней серьёзности серьёзного человека.
🚏🚏🚏Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
— Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… двух миллионов рублей!
Ответчик вскакивает и кричит:
— Он что, думает, что я миллионер!?
Потерпевший вскакивает, и тоже кричит:
— А ты что, думаешь, что я сороконожка!?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
