🚏🚏🚏Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ:
— Город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка:
— У меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
— О-о-о… как это нет?
— Я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
— Да как это нет Невского проспекта в Санкт-Петербурге?
Девушка, разозлившись:
— У меня тут в базе на «Неф»… только «Нефтяная дорога»!!!
🚏🚏🚏Женщина редко замечает, что для нее делают, но она всегда помнит, что для нее не сделали.
🚏🚏🚏— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы…
🚏🚏🚏«Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!» Потом я нахожу, где одеялко выбилось, и подсовываю его под себя.
🚏🚏🚏— Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала ду-ду-ду, а потом па-да-ба-дам.
— Второй фортепианный концерт Рахманинова?
— Точняк, братан!
🚏🚏🚏— Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
— Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
— Какое?
— Едим.
🚏🚏🚏Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает смеяться:
— Ну, вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!
🚏🚏🚏— Сынок, тебе уроков много задали?
— Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
🚏🚏🚏Какие-то неправильные ноутбуки, подходящая цена у одних, а параметры нужные — у других.
🚏🚏🚏— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твердые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.
🚏🚏🚏У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
🚏🚏🚏Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
🚏🚏🚏Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
🚏🚏🚏— Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
🚏🚏🚏Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
🚏🚏🚏— Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
— На раздвоение личности.
— Интересно, интересно… На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
— Да, именно на это мы и жалуемся.
🚏🚏🚏Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
— Ты опять что-то сожгла на кухне!
— Да, но теперь положение безвыходное — сгорела кулинарная книга.
🚏🚏🚏— Ну, а что тебе мешает похудеть?!
— Чувство голода!
🚏🚏🚏Вот есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза — совсем другое дело! Её можно либо любить, либо ненавидеть — она не оставляет равнодушной. Собственно, с людьми такая же петрушка.
🚏🚏🚏— Выкинь из своей жизни привычку говорить: «Я сделаю это завтра».
— Я выкину её завтра.
🚏🚏🚏Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе.
Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
— Что, испугался? Щелбан за испуг! — и, повернув голову вверх, — Василий, подымай!
🚏🚏🚏— Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте…
🚏🚏🚏— Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
🚏🚏🚏Наш ответ суши-барам! Ролл «Бобруйск»: гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.
🚏🚏🚏Пьяный командировочный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости. — Ведь вы еще не в отеле…
— Ч-что? — заикаясь, спрашивает клиент. — А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
