🍩🍩🍩Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак «Осторожно, слепые!» — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали водителю черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, естественно, машина с оператором — «слепой» на глазах сотрудников ГИБДД нагло нарушает правила, свисток, «машине такой-то остановиться!», «слепой» останавливается, выходит с палочкой (!) и двигается к оторопевшему сотруднику ГИБДД, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, товарищ капитан! Что случилось?
— Ы-ы-ы… Э-э-э-э… Ох, блин… Инспектор Имярек! Нарушшш… Вы что, слепой???
— Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупредительный знак «Слепой водитель!»
Ступор усиливается еще больше.
— Ы-ы-ы… Э-э-э-э… Да как же вы водите???
— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, занавес. Из примерно десяти отловленных сотрудников ГИБДД только один догодался, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
🍩🍩🍩Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен.
🍩🍩🍩— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о-о! Я, можно сказать, практически КЕКС!
🍩🍩🍩Лучший день недели — среда. Он равноудалён и от надежд и от разочарований.
🍩🍩🍩— Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями?
— Теоретически могут, а практически нет.
— Это как?
— Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.
🍩🍩🍩Заказал с телефона жены на «Озоне» трусы и кулер для компа. Дня через три стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга: «О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберешь». Очередь в покатуху, жена не понимает, что сказала, мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил вперед со словами: «Пролетай, Карлсон, тебе важнее». Больше с ее телефона ничего не заказываю.
🍩🍩🍩 Если не работает — не трогай. Если работает — залей эпоскидкой и никогда не трогай.
🍩🍩🍩Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
🍩🍩🍩— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.
🍩🍩🍩Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
🍩🍩🍩— Как дела?
— Пока отлично. Я их еще не делал.
🍩🍩🍩Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
🍩🍩🍩— Эх, мне бы твои проблемы…
— Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать…
🍩🍩🍩Сегодня получила зарплату, но у меня ещё с прошлого месяца деньги остались. Теперь сижу, думаю, наконец-то получилось сэкономить, или всё-таки за что-то заплатить забыла?
🍩🍩🍩Мне с детства твердили: «Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать». Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.
🍩🍩🍩 На рынке:
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
🍩🍩🍩Холостяк купил стиралку, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Все. Шансы его женить практически равны нулю…
🍩🍩🍩Бармен говорит посетителю за стойкой:
— Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
— Зачем мне еще один пустой стакан!?..
🍩🍩🍩Сайт знакомств.
— Кем ты работаешь?
— Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
— Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
— Ну всё-всё, я пошутил на счёт университета.
🍩🍩🍩Когда-то все писали сочинение на тему «Кем я стану, когда вырасту». Так вот в огромной волне космонавтов и капитанов дальнего плавания учительница особенно выделила и зачитала сочинение одного одноклассника. Далее примерная цитата: «Когда я вырасту, я хочу стать дворником. ведь они по утрам всегда находят кошельки с деньгами, а днем уже свободны и могут их тратить».
🍩🍩🍩По сути у человека одна задача: прожить свою жизнь до самого конца. И к чести людей все с этой задачей успешно справляются.
🍩🍩🍩Студент заходит на экзамен.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаёшь?
— Ну, это вы придираетесь!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger