⚐⚐⚐Жена мужу:
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке.
⚐⚐⚐За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
⚐⚐⚐— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он!?..
⚐⚐⚐— Куда можно съездить в свадебное путешествие?
— В тундру можно.
— Не, нужно чтобы море и прикольно.
— Море Лаптевых и олени.
⚐⚐⚐На концерте исполнительницы из группы «Серебро» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
⚐⚐⚐Самая клевая профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
⚐⚐⚐— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
⚐⚐⚐— Вам доложить или донести?
— А какая разница?
— Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.
— Не надо умничать. Вы официант или кто?
⚐⚐⚐Оптимисты — это те люди, которые в метро читают журнал «За рулем».
⚐⚐⚐— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный… да, скоростной… да, есть второй в спальне… Бли-и-ин!!!
⚐⚐⚐— Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
— Нужно лишать их права голоса.
⚐⚐⚐Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
— А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
— Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
⚐⚐⚐Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
⚐⚐⚐Не умеешь, хотя бы не завидуй.
⚐⚐⚐ООО «Сизиф» возьмется за любую бесполезную работу…
⚐⚐⚐— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
⚐⚐⚐Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу.
⚐⚐⚐Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла…
⚐⚐⚐Когда продавец-консультант пытается что-то продать: «Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает Ваши круги под глазами. Может быть, возьмете сразу два?»
⚐⚐⚐Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов нифига не делало.
⚐⚐⚐Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель.
⚐⚐⚐У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
⚐⚐⚐Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
⚐⚐⚐Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки…
⚐⚐⚐До меня дошло. Египетские мумии — это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадежной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger