Выпуск #02633. Лучшие Анекдоты из Питера за 15.01.2025

Присаживайтесь

🔎🔎🔎
Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
🔎🔎🔎
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
🔎🔎🔎
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится….
Директор удивленно:
— Это почему еще?
Админ:
— Электронные конверты закончились!
🔎🔎🔎
Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!
🔎🔎🔎
— Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать: «Что ты наделал?!»
— А ты не женат, верно?
🔎🔎🔎
Сидят супруги в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
🔎🔎🔎
Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.
🔎🔎🔎
Сын верблюд спрашивает папу верблюда:
— Папа, а для чего нам нужен горб?
— Понимаешь, сынок, мы — корабли пустыни, проходим длинный путь, в горбе у нас вода.
— Папа, а для чего нам такие широкие копыта?
— Понимаешь, сынок, мы — корабли пустыни, ходим по горячим пескам много.
— Папа, а для чего нам такие большие губы?
— Понимаешь, сынок, мы — корабли пустыни, едим колючки…
— Папа, а для чего нам этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
🔎🔎🔎
При любом ремонте самый дорогой расходный материал — это нервные клетки.
🔎🔎🔎
— Когда у меня стресс, я ем конфеты.
— Ты постоянно их ешь.
— Согласна, жизнь помотала…
🔎🔎🔎
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
🔎🔎🔎
Однажды в опере некий солист исполнял свою партию просто отвратительно. Находящийся в зрительном зале знаменитый итальянский композитор Джоаккино Россини шепнул своему соседу-приятелю:
— Первый раз в жизни слышу такого ужасного певца!
Сосед предложил:
— Может быть, лучше пойдём домой?
Россини плотоядно улыбнулся и произнёс:
— В третьем акте главная героиня должна его убить, и я хочу дождаться этого момента!




🔎🔎🔎
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
🔎🔎🔎
— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну, ладно, 70 на 70!
🔎🔎🔎
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
🔎🔎🔎
«Мысли дураков сходятся».
С точки зрения физики, это значит, что мысли когерентны, а, следовательно, должны давать статическую интерференционную картину.
С точки зрения математики, это значит, что они представляют собой ряд, у которого существует конечный предел.
🔎🔎🔎
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
🔎🔎🔎
Трое пьяных ползут по путям:
— Что-то лестница неудобная.
— Да и перила широкие.
— Ну, ничего, вон лифт едет…
🔎🔎🔎
В жизни все просто… Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него… потому что его никогда не было дома.
🔎🔎🔎
Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
🔎🔎🔎
— Все! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— А-а-а… Молодец! А в чем пойдешь?
— Бли-и-и-и-и-и-н…
🔎🔎🔎
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
🔎🔎🔎
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
🔎🔎🔎
Банк: Мы одобрили вам кредит!
Я: О-у-у, вы так мне доверяете?
Банк: Ну, в залоге будет квартира!
Я: Вы доверите мне квартиру?
Банк: Ее нужно застраховать!
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Банк: Тогда будете работать на нас всю жизнь!
Я, сквозь слёзы: Вы возьмёте меня на работу?
🔎🔎🔎
По-моему, люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров…
🔎🔎🔎
На вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Я протягиваю ему мятую купюру:
— Анекдоты, пожалуйста…
Он смотрит купюру на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
— Значит, так, слушай сюда… Возвращается мужик из командировки…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Мусор