👀Санкт-Петербург. Пятьдесят оттенков сырого.
👀И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
👀— Он вовсе не игнорирует, он просто дает вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.
👀Если первую скрипку играет барабан — дело труба.
👀Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
👀Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
👀— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.
👀В фирме закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
👀Один мужик другому:
— Ты — жалкий подкаблучник!
Второй:
— Подожди…
Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:
— Мне жена сказала, что ты не прав!!!
👀Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
👀Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
— А где мясо-то?
— Так вы недокусили!
Он кусает снова — мяса нет:
— А теперь, где мясо?
— А теперь вы перекусили!
👀«Сам посуди!» — сказал судья подсудимому и вышел на перекур.
👀Печенье с кусочками шоколада (Cookies). В начале 18 века американцы стали использовать слово «cookie» («куки»), чтобы назвать небольшое сладкое плоское или слегка приподнятое, кондитерское изделие, выпекаемое на рождество. Изобретено оно было в 1930 году Рут Уэйкфилд хозяйкой гостиницы Tool House, располагавшейся рядом с городом Витман, штат Массачусетс. Рут была знаменита своим сахарным печеньем, которое получали в подарок постояльцы и гости ресторана. Тесто для сахарного печенья замешивалось в миксере. И как-то вибрация миксера привела к тому, что на полке опрокинулась пачка шоколадных полусферок Nestle, в тесто, а миксер все перемешал. И что бы тесто не выбрасывать она решила испечь печенья, которые сразу стали популярны.
👀Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
👀Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компьютера:
— Не получится…
Директор удивленно:
— Это почему еще?
Админ:
— Электронные конверты закончились!
👀Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают «приглашать» на разгрузку оргтехники и 19-литровых бутылей воды для офисных кулеров.
👀Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
👀Начальник отдела кадров собрал коллектив:
— В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
— И кто лишний?
— Сейчас узнаем. Тяните палочки…
👀После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
👀Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!
👀Приезжаешь к кому-нибудь в гости, а тебя на пороге спрашивают: «Вы уже приехали???» Нет, блин — мы ещё только в трамвай вошли!
👀Женщина сидит на скамейке, плачет. Подходит маленький мальчик:
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
👀Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
👀— Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
👀— Знаешь, был у нас почтовый голубь, но погиб при исполнении…
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…
👀Количество новостей про осадки превысило месячную норму в три раза.
👀Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик в полном шоке. Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи?
— На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
— А что тут долго думать? — и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
— Это — везунчики, а неудачники нашей фирме не нужны!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
