Выпуск #01505. Лучшие Анекдоты из Питера за 14.12.2021

То чувство когда ты уже всё, а рабочая неделя еще нет...

❊❊❊
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
❊❊❊
— Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!
❊❊❊
Идеальная сделка — это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.
❊❊❊
Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.
❊❊❊
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу, и смотрим в одном направлении — вперёд. Загорается зелёный сигнал светофора, и ты, почему-то, идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что ферзь?
❊❊❊
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
❊❊❊
Не подходи к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
❊❊❊
Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
❊❊❊
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
❊❊❊
— Поспешать надо медленно.
— Да вы — прямо философ.
— Что вы, просто я — врач-травматолог.
❊❊❊
Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение.
❊❊❊
Старость — это не когда все твои планы так и не сбылись, а когда ты перестал строить новые…
❊❊❊
С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Думаю, где-то к августу я уже перестану удивляться метели за окном.
❊❊❊
— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
— Да, это птицы.
❊❊❊
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.




❊❊❊
— Что это за мальчик?
— Это сын генерала.
— Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!
❊❊❊
— Ты мне изменяешь!
— Не выдумывай.
— А где ты был всю ночь?
— На скамейке спал.
— Один?
❊❊❊
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить «нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
❊❊❊
— Сколько можно пить! — сказала жена, увидев меня с пивом, смотрящего телевизор поздно ночью. И пошла есть.
❊❊❊
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ну, тащи гирлянды и дождик!
❊❊❊
Стюардесса:
— Ну, что вы орете?! Просто — воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Сейчас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? Молодцы. Пойду, к пассажирам схожу…
❊❊❊
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
❊❊❊
Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
❊❊❊
— Чувствую, следующим летом нужно куда-нибудь съездить!
— А когда? И, собственно, куда?
— А вот этого я пока не чувствую…
❊❊❊
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
❊❊❊
— С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.
❊❊❊
— Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
— И как, победил?
— Не, где-то в середине списка.
❊❊❊
— Почему забор покрашен только с одной стороны?
— Ну, в договоре же написано: заказчик — с одной стороны, и исполнитель — с другой…
❊❊❊
При любом ремонте самый дорогой расходный материал — это нервные клетки.
❊❊❊
На конкурсе женской логики победила фраза «Ой, всё!»
❊❊❊
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты — троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — всё… ты — ракета.
❊❊❊
Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят вид мха успокаивает…
❊❊❊
«Три белых коня, эх, три белых коня…» — песня нетрезвого шахматиста.
❊❊❊
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А какие у вас слабые стороны?
— Ваши глубокие синие глаза…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger