🍴 🍴 🍴Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
🍴 🍴 🍴Покупаю вино. Спрашиваю: «Паспорт надо?». Кассирша вздыхает: «Я уже не знаю, что надо, а что не надо… Я всего лишь хочу, чтобы всё это поскорее закончилось».
🍴 🍴 🍴Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
🍴 🍴 🍴По-настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.
🍴 🍴 🍴В IKEA после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
🍴 🍴 🍴— Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
— Сне-гу-ро-чка!!!
— А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
— По-шла вон!!!
🍴 🍴 🍴Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
🍴 🍴 🍴— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
🍴 🍴 🍴Попасть в капкан невезение, неудача споткнуться пред тем, как попасть в капкан.
🍴 🍴 🍴Заходит в супермаркет слепой с собакой-поводырем, поднимает ее и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
— Ты чего делаешь?!
— Да так, осматриваюсь…
🍴 🍴 🍴В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
🍴 🍴 🍴Мужчина подходит к газетному киоску:
— У вас «Огонька» не найдется?
— Сигареты не курю и другим не рекомендую.
— Так я про журнал.
— А журналы курить — это вообще извращение какое-то!
🍴 🍴 🍴— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!
🍴 🍴 🍴По настоящему невезучий человек, на пути к граблям попадёт один раз в капкан и два раза в яму.
🍴 🍴 🍴Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил еще раз, он посмотрел на меня и ответил:
— Это когда одно и тоже повторяют по 2 раза…
🍴 🍴 🍴— Я скоро буду у тебя — я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе — они не против твоей смерти!
🍴 🍴 🍴— Знаешь, каким я сильным в молодости был?! Помню, собираем мы урожай картошки и ссыпаем в пятиведерные мешки. Я беру мешок одной рукой и поднимаю, второй рукой хватаю другой мешок и тоже поднимаю. Потом получаю подзатыльник от отца и начинаю в эти мешки картошку сыпать.
🍴 🍴 🍴— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой чёрный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
🍴 🍴 🍴Попал в социальный капкан в социальном лифте.
🍴 🍴 🍴— Я смотрю и к вам пришла цивилизация!
— Да, наступила на нас.
🍴 🍴 🍴— Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уж там ругаться…
🍴 🍴 🍴Красивые женские ноги — это не средство передвижения: это — капкан!
🍴 🍴 🍴Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru