💟💟💟Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и cекcуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе
💟💟💟Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
💟💟💟— Чай, кофе?
— Нет, спасибо… розетку и Wi-Fi.
💟💟💟Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
💟💟💟По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе — вывих челюсти во время зевания.
💟💟💟На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером со слезами на глазах расходились по домам мастера спорта и чемпионы мира!
💟💟💟Дураку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
💟💟💟— Как вам наши бифштексы? — спрашивает официант.
— Слишком маленькие для их возраста.
💟💟💟Закобякинские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.
💟💟💟Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?» — я никогда не угадываю.
💟💟💟— Судя по резюме, мы у Вас уже не первая фирма. Ваши недостатки?
— Я доверяю руководству!
💟💟💟Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и так далее… Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
💟💟💟Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь ещё и на гифки.
💟💟💟Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.
💟💟💟— Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
💟💟💟Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплеванный !
💟💟💟— Дорогой, надо бы завести кота…
— А что, он заглох?
💟💟💟Не в деньгах счастье: человек, имеющий десять миллионов долларов может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
💟💟💟— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
💟💟💟— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.
💟💟💟Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.
💟💟💟Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
💟💟💟Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?»
💟💟💟Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
💟💟💟— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели…
💟💟💟— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…
💟💟💟Рынок — это такое место где один дурак продает, а другой покупает, и оба думают, что они самые умные.
💟💟💟Я спросил у бармена, где моя любимая?
«Вы вчера всю выпили!» — бармен отвечал.
💟💟💟Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но не торопясь.
💟💟💟Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
💟💟💟— Это Ваша крыса?
— Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса…
💟💟💟Собаки тоже думают, что люди не умеют разговаривать.
💟💟💟Многие могут подумать, что между теплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом же деле, разница всего в один градус. Один градус поворота ручки крана…
💟💟💟В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
💟💟💟Женщины всегда думают… на две зарплаты вперёд.
💟💟💟Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если четыре яйца варятся четыре минуты, то сколько будут вариться восемь яиц?
Жена подумала и отвечает:
— Восемь минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше четырех штук за раз не влезает.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger