
✌✌✌На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
✌✌✌Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
✌✌✌— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет, как ты могла такое подумать!?
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
✌✌✌Шутки оказались настолько плоскими, что пришлось их штабелями укладывать, чтобы их заметили.
✌✌✌Жена:
— Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Муж:
— Не третью, а первую. Я же вижу.
Жена:
— Я начала прямо с третьей!
✌✌✌Терпение и труд… Всё… Я УСТАЛ!
✌✌✌В младших классах родители спрашивают у детей:
— Какую оценку получил?
В средних:
— Много задали?
А в старших:
— Ты в школе был?
✌✌✌Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело, и вы не знаете, что делать — просто отберите у него часы.
✌✌✌— Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
— У меня?
✌✌✌— Ты читал роман Булгакова «Мастер и Маргарита»?
— Не роман, а книгу.
— Книгу?
— Ну, да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.
✌✌✌Уборка заканчивается ровно тогда, когда находится пропажа…
✌✌✌В 1925 году театральный режиссёр Всеволод Эмильевич Мейерхольд приехал в Рим вместе со своей женой Зинаидой Николаевной Райх. Они гуляли по вечному городу и любовались его красотами. Рим настолько очаровал их, что в одном из самых романтических мест они начали страстно целоваться. За этим приятным занятием их и застали итальянские полицейские, которые арестовали парочку за непристойное поведение. Мейерхольд и Райх не знали итальянского языка, а полицейские, что вполне естественно, не понимали ни слова по-русски. Только в полицейском участке удалось найти переводчика из русских эмигрантов, который с помощью паспортов доказал полицейским, что арестованные являются законными супругами. Поражённые полицейские отвезли незадачливых супругов в гостиницу на своей машине и при прощании изумлялись:
– Муж целуется с женой! На камнях! Со своей собственной женой! Жена целуется с мужем! Со своим собственным мужем!.. Нет, у нас, у итальянцев, этого не бывает. Ох уж эти русские!..
✌✌✌Закобякинские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос: «Ты где?» — на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
✌✌✌Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
✌✌✌— Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
— Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
— Будь в пять — ужин сам себя не приготовит!
✌✌✌Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.
✌✌✌— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.
✌✌✌Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на все согласилась — плохо, долго думает — тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать ее согласия.
✌✌✌Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, карта мне не идёт…
✌✌✌— Мы должны расстаться! Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва…
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
✌✌✌— Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
— Женщина, отстаньте! Я просто мимо школы прохожу…
✌✌✌Токарь собирается домой после рабочего дня. К нему подходит начальник:
— Ты куда намылился, Петрович? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился!
Петрович спокойным тоном объясняет:
— Мне же надо собраться перед уходом. Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока руки помою — вот тут-то уже и шесть.
— Ты неправ, Петрович! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль!
— А чего тебе собираться-то, рот закрыл, да пошёл.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger