✌✌✌Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
✌✌✌Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
✌✌✌Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают…
✌✌✌Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.
✌✌✌Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.
✌✌✌Почему я сегодня не пошёл на работу? Ах, да! У меня же был форс-мажор. Мне было необходимо посидеть и посмотреть в одну точку.
✌✌✌Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.
✌✌✌Иногда наломаешь дров, а потом думаешь: и зачем мне столько…
✌✌✌Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите: во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
✌✌✌— Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
— Извините, я случайно!
— Случайно надели туфли на шпильках?
✌✌✌— А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
— Ну, до земли достают и ладно.
✌✌✌— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
✌✌✌Иван Андреевич Крылов по приказу императора Николая I был принят в Публичную библиотеку на должность библиотекаря. Там же, в здании Императорской Публичной библиотеки находилась и квартира, в которой Крылов жил. Рядом с библиотекой стоял один из дворцов — Аничков, в котором часто бывал Николай.
Однажды император и библиотекарь встретились на Невском, и Николай радушно произнес:
— А, Иван Андреевич! Каково поживаешь? Давненько не виделись мы с тобой.
— Давненько, ваше величество, а ведь, кажись, соседи.
✌✌✌У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.
✌✌✌— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
✌✌✌За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 килограммов.
✌✌✌— Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте?!..
✌✌✌— Пап, я только что видел, как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?
— Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.
✌✌✌Важное правило этики для домохозяек. Если у собеседника набит рот, то ему можно задавать только бинарные вопросы.
✌✌✌— Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре…
✌✌✌— Я никак не могу уснуть… Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
— Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
✌✌✌Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа…
✌✌✌Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.
✌✌✌Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной… Врач сначала онемел, а потом начал заикаться…
✌✌✌Суровый перфекционист — это человек, который проверяет свой запрос в поиске, и сразу исправляет ошибки в написании.
✌✌✌Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!»
✌✌✌Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.
✌✌✌— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет…
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
✌✌✌Наконец-то дозвонился в техподдержку, сказал: «Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет!» — и начал импровизировать на гитаре.
✌✌✌— Пап, а почему Луна больше звёзд?
— А фиг её знает…
— Пап, а почему солнце такое яркое?
— А фиг его знает…
— Пап, может ты устал!
— Нет-нет, сынок! Ты спрашивай! Кто же тебе ещё, кроме отца, всё объяснит?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
