Свежие Анекдоты из Питера за 14.10.2021

Ну, мы погнали!

✨✨✨
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
✨✨✨
Я больше не нуждаюсь в твоем одобрении, правда я молодец?
✨✨✨
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: «Ну пока так…»
✨✨✨
Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:
— Лучше бы я умерла!
— Я тоже!
— Тогда я не хочу…
✨✨✨
Вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.
✨✨✨
Две секретарши обсуждают своих начальников.
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— В каком смысле?
— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
✨✨✨
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
✨✨✨
Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из леса выходит другой глухонемой и показывает жестами: «Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!»
✨✨✨
— У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже сьела?
✨✨✨
— Так, посмотрим… Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
— Извините, а вы точно хирург?
✨✨✨
Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены…
✨✨✨
Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу — бах:
— Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит. Заходит соседка в гости:
— А чего это он посреди кухни лежит?
— Хозяин же, где хочет, там и лежит.
✨✨✨
Перед камерой каторжники держались как-то скованно.
✨✨✨
— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Мужа-то Виктором зовут!
✨✨✨
— Папа, что такое парадокс?
— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят…
✨✨✨
— Дорогая, как я тебя люблю! Я тебя так люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь…
— Не волнуйся, не заметишь…
✨✨✨
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
✨✨✨
Мужик в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с девятого этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой!
✨✨✨
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
✨✨✨
Посетитель ресторана — официанту:
— Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
✨✨✨
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу…
✨✨✨
В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
✨✨✨
Мне нравятся фотографии «до и после». Втянули живот и отошли на шаг от камеры — вуаля! Можно и в спортзал не ходить…
✨✨✨
Мужчины ищут недостающую половинку. А находят достающую.
✨✨✨
Приходит один программист к другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!
✨✨✨
— Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было все готово?
✨✨✨
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
— Пару секунд, скотина, пока я скалку не нашла!
✨✨✨
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
✨✨✨
Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
— Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач:
— Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
— Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!
✨✨✨
Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой — прямо огонь и рубит наповал. Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
✨✨✨
Практически любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
✨✨✨
Дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
— Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
— Могу.
— Задавайте.
— Ряд Фурье…
— Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
— Блин, а можно другой вопрос?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger