🎨 🎨 🎨Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день — и ты станешь секс-символом своего района.
🎨 🎨 🎨С ребенком смотрим фильм «Морозко» — сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. Ребенок: — Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа…
🎨 🎨 🎨Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа…
🎨 🎨 🎨— Вась, кофе мне принеси!
— А почему не сказать по-хорошему?
— Легко. Милый, принеси кофе по-хорошему!..
🎨 🎨 🎨А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал: «Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет» — и начал импровизировать на гитаре.
🎨 🎨 🎨— Хочешь ромовую бабу?
— Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
🎨 🎨 🎨— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно!
🎨 🎨 🎨Хорошо воспитанный человек не посылает оппонента, а предлагает тому сходить на разведку в ознакомительных целях.
🎨 🎨 🎨— Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
— Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования…
🎨 🎨 🎨Больной в больнице спрашивает врача:
— Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
— Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.
🎨 🎨 🎨Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас не поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
🎨 🎨 🎨Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
🎨 🎨 🎨Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
🎨 🎨 🎨Если ребенок на которого забили родители ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома — айтишником.
🎨 🎨 🎨Если я звоню вам и молчу в трубку, значит говорить я уже не в состоянии. И не надо, алёкать!
🎨 🎨 🎨Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала…
🎨 🎨 🎨— Ты что, совсем ненормальная?
— Я — эксклюзивная.
🎨 🎨 🎨У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.
🎨 🎨 🎨Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
🎨 🎨 🎨Муж приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!
🎨 🎨 🎨— Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я — искать кого-нибудь лучше тебя.
🎨 🎨 🎨— Ладно, дяде Диме 45, дядя Дима пошёл бабу ягодку искать. Как говорится, не буду пить пиво с водкой.
— Что?
— Не буду мешать…
🎨 🎨 🎨— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!
— Да я же просто твое фото лайкнул!..
🎨 🎨 🎨— Привет, одна тут отдыхаешь?
— Как ты попал в мою квартиру?!
🎨 🎨 🎨— Дорогая, давай, если будет мальчик, то назовём его Егор!
— Хорошо!
Подходит официант:
— Добрый вечер!
— Добрый вечер, Егор!
🎨 🎨 🎨К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагается маленький молоток, два шестигранника и телефон адвоката по разводам.
🎨 🎨 🎨— Дело не в тебе, дело во мне…
— А меня должно волновать, что у вас нет сдачи???
🎨 🎨 🎨По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger