🍆🍆🍆— Как лето проходит у вас в Питере?
— Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил.
🍆🍆🍆Сейчас видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.
🍆🍆🍆Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города. А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер, и ты уже в кроватке.
🍆🍆🍆— Не обижайся, ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
🍆🍆🍆Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.
🍆🍆🍆Спонсор крепкого сна — переверни подушку. Переверни подушку — спи на холодненькой стороне.
🍆🍆🍆Диета — это воспоминания о своей гастрономической жизни.
🍆🍆🍆Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала, а потом — обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?
🍆🍆🍆Начальник на работе в конце дня говорит: «Ну что, товарищи, сходим домой?» Так и живем на работе и ходим домой…
🍆🍆🍆— Люди способны на многое. Например, прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
— Я могу запостить баян старше своего возраста!
🍆🍆🍆— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
🍆🍆🍆Одно дело, когда есть повод выпить, совсем другое, когда есть повод напиться.
🍆🍆🍆— Жена говорит, что у меня два больших недостатка: я не умею слушать, и что-то ещё…
🍆🍆🍆Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
🍆🍆🍆В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
🍆🍆🍆— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…
🍆🍆🍆В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
🍆🍆🍆Слышишь звук секундной стрелки? Это будущее цокает копытами.
🍆🍆🍆Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.
🍆🍆🍆Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…
🍆🍆🍆Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
🍆🍆🍆— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
🍆🍆🍆Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.
🍆🍆🍆Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
🍆🍆🍆Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
🍆🍆🍆Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
🍆🍆🍆Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины — в том, что она не говорит о чужих недостатках.
🍆🍆🍆— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
🍆🍆🍆— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
🍆🍆🍆Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
🍆🍆🍆После стирки физрук заставил белье отжаться 20 раз.
🍆🍆🍆— Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
— На дерево вчера лазил.
— Зачем?
— Не знаю. Мне же самому с утра рассказали.
🍆🍆🍆У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!
🍆🍆🍆Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.
🍆🍆🍆Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:
— Где был?
— У друга в шахматы играл…
— А что водкой пахнет?
— А что, блин, шахматами должно пахнуть?
🍆🍆🍆— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger