🐢🐢🐢И что вы на Питер взъелись? Замечательный город. И погода нормальная. Ну да, конечно, всякая бывает — так она везде всякая бывает. Ну, смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно…
🐢🐢🐢Пойду, посплю перед сном.
🐢🐢🐢Семья — это когда ты, как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
🐢🐢🐢Если в середине июля ты мечтаешь о наступлении лета, то с летом произошла небольшая накладка.
🐢🐢🐢— Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь — всегда открывается другая.
— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль…
🐢🐢🐢Сидят два рыбака на берегу битый час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
— Мужики, чего ждете?
— Клева…
Карась с надрывом:
— Клева не будет. Клево было вчера…
🐢🐢🐢Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
🐢🐢🐢Задумалась — это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.
🐢🐢🐢Сидит мужик в лодке, рыбачит. Долго сидит… не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну, на что ловим?
🐢🐢🐢Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
🐢🐢🐢— Любимый, а я правда у тебя одна?
— Вы что, сговорились все сегодня?!
🐢🐢🐢Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
🐢🐢🐢— Дядя, ну как? Рыба клюет?
— Нет, она только намекает.
— Как это?
— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
🐢🐢🐢Недосказанность — мое второе…
🐢🐢🐢— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…
🐢🐢🐢— Чем ты занимался сегодня, любимый?
— Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
— А я думала, ты по мне скучал.
— Прости, я все время забываю правильный ответ.
🐢🐢🐢Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь любую вещь и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут…
🐢🐢🐢— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва…
🐢🐢🐢— Ну, всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…
🐢🐢🐢Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!
🐢🐢🐢Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление — вперед. Загорается светофор, и ты почему-то идешь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что ферзь?
🐢🐢🐢Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты — троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — всё… ты — ракета.
🐢🐢🐢Обдумывать конечно надо, но, по-моему, жениться надо сразу, когда ловишь себя на этой мысли. Это как рыбалка: если клюет, то ждешь момента и тянешь. Если долго смотреть на поплавок, то можно заметить, как он перестает шевелиться.
🐢🐢🐢— Как дела?
— Ну, как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать. Боятся…
🐢🐢🐢Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон.
Людям умственного труда нужно спать часов 9-10.
Ну, а программистов будить нельзя вообще.
🐢🐢🐢Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.
🐢🐢🐢— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
🐢🐢🐢Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они ещё об этом не знают.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger