ッッッСегодня первый день работал ростовой куклой около магазина сумок и чемоданов. К концу рабочего дня мелькнула мысль: «Мама, твоя мечта сбылась! Я всё-таки стал дипломатом!»
ッッッЗакобякинские ученые бьют тревогу и выкладывают сцены избиения в Сеть.
ッッッ— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!
ッッッ— Я слышу какие-то голоса у себя в голове…
— Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
— Какие мерзкие голоса…
ッッッНаивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
ッッッПосеешь сомнения — пожнёшь тревогу. Посеешь тревогу — пожнёшь панику. Посеешь панику, а жать уже некому — все разбежались.
ッッッПока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку «после» можно смело переименовывать в «до».
ッッッИногда, чтобы достичь счастья в личной жизни, достаточно развестись.
ッッッЕсли вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
ッッッВ ВВС тренировочные полеты, руководитель полетов запрашивает экипаж:
— Доложите полетную видимость.
— 330 000 км…
— Как определили?!..
— Луну вижу.
ッッッ— Сколько я вам должен?
— А сколько не жалко!
— Что, совсем бесплатно?
ッッッЛюблю лето в Питере — солнце как пригреет, так хоть куртку расстёгивай и шарф снимай.
ッッッУчёными открыт новый вид рыб — «рыба-падла». Не ловится и всё тут…
ッッッЕсли ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.
ッッッ— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо?..
ッッッПри снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
ッッッУчителя математики бью тревогу. В пункте «А» закончились автобусы!
ッッッЕсли бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.
ッッッТрехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: “Молись и кайся!” Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик “Малыш и Карлсон”.
ッッッ— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг.
— Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.
ッッッ— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
— Ему что, уже лучше?
ッッッБитый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!
ッッッПриходит женщина к врачу:
— Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
— Ну, и что, я тоже люблю блинчики.
— Ой, доктор, приходите ко мне — у меня целый шкаф блинчиков!
ッッッ— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.
ッッッЕсли вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
ッッッКак говорят фальшивомонетчики, лучший подарок — деньги, сделанные своими руками.
ッッッМама спрашивает у сынишки:
— Что бы ты хотел в подарок на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
ッッッЯ не люблю всего две вещи: математику.
ッッッ— Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
— А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
ッッッВот встречаешься ты с девушкой и говоришь ей, что какой же дурак был тот парень, который её бросил.
А потом проходит время и ты понимаешь, что дурак — вовсе не тот парень…
ッッッТелевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита и варикоза с сорокалетними актерами и актрисами.
ッッッЖена мужу:
— Кума завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!!
ッッッВ процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они промахнулись, другие — как они попали.
ッッッТолько на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
ッッッНе бей тревогу — она не виновата.
ッッッ— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо.
ッッッ— Алё, можешь сейчас говорить?
— Да.
— Тогда слушай…
ッッッМуж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно загядывает в спальню и… получает пощечину от жены за излишнюю подозрительность.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger