⛲⛲⛲Чисто по-питерски… возмущаться, что Word не знает слово “поребрик”.
⛲⛲⛲Что-то чувствую себя сегодня не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе и даже в незнакомой столовой.
⛲⛲⛲Знаю где упаду! Где взять соломы?!
⛲⛲⛲— А ты на шпагат можешь сесть?
— Запросто… разматывай!
⛲⛲⛲Автофетишисты:
— Автомобиль — это свобода передвижения!
— В центр не поедем, там пробки!
— В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки!
— Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
— А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?
⛲⛲⛲Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: «Докторская» колбаса никогда не свернется в «Краковскую».
⛲⛲⛲— Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
— Ну, ей же надо за что-то держатся!
⛲⛲⛲Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
⛲⛲⛲Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он н-не о-б-борвется?
Режиссер:
— Оп-па! Отличная идея!
⛲⛲⛲Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.
⛲⛲⛲Диалог в столовой:
— А чего это у вас?
— Салат «Петрушка»: морковь, горошек, сыр, майонез.
— И никакой петрушки, верно?
— Верно. А зачем она тут нужна?
⛲⛲⛲Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.
⛲⛲⛲В брачном агентстве:
— Молодой человек, что вы желаете?
— Я? Пышную блондинку!!!
— ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!
⛲⛲⛲Джоаккино Россини не выносил музыку Рихарда Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе итальянского композитора все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышались звоны, стуки, грохот, треск и, наконец, стон и скрежет. Гости замерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел оттуда с улыбкой:
— Благодарение Богу! Это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я подумал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру к вагнеровскому «Тангейзеру».
⛲⛲⛲Хоронили иллюзии, порвали два шаблона…
⛲⛲⛲Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
⛲⛲⛲Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2 (ранее — дом 7).
Администрация ЖЭУ-1.
⛲⛲⛲— Что ты сейчас делаешь?
— Молю кофе.
— О чём?
⛲⛲⛲Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
⛲⛲⛲В столовой готовили пищу для жалоб.
⛲⛲⛲Люди постоянно жалуются на погоду. Вам, если честно, не угодишь. Сейчас хотя бы снег не идёт. Представьте, как расчищать снег в такую жару!
⛲⛲⛲— Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
— Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых магазинчиках.
— Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и молоко, и все остальное, что набрал в тележку, пока искал хлеб.
⛲⛲⛲— Доктор, иногда я слышу голоса…
— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
⛲⛲⛲Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу…
⛲⛲⛲Инвентаризация в столовой…
— Соковыжималка. Так… на месте…
— Мясорубка. Так… на месте…
— Калорифер… А эта штука — что и из чего делает?!
⛲⛲⛲Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в клубе риторических вопросов?
⛲⛲⛲— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
⛲⛲⛲Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
⛲⛲⛲— Так, от тебя прямо несет усталостью, ты что работал без выходных?
— Нет, это пацаны работали, а я просто рядом сидел.
⛲⛲⛲— Вчера перевезла к Мише ноутбук…
— Это теперь как зубная щетка?
⛲⛲⛲В столовой:
— А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
