⛲⛲⛲Люди, которые говорят, что Петербург — серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация — удивительно просто!
⛲⛲⛲— Ты не могла бы мучить кого-нибудь другого?
— Нет, я уже выбрала тебя.
⛲⛲⛲Предчувствиям надо верить. А то обидятся и в следующий раз опять обманут.
⛲⛲⛲Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность»: двадцать пять пакетиков на одной веревочке!
⛲⛲⛲Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
⛲⛲⛲Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: «Насколько вы знаете высшую математику?» — уверенно отвечайте: «Бесконечно мало».
⛲⛲⛲Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
⛲⛲⛲На собеседовании:
— Что вы умеете?
— Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
⛲⛲⛲Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.
⛲⛲⛲А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор «Юный Химик», не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл. А у нас — одна фраза: «Так, Лиза, смартфон на стол немедленно».
⛲⛲⛲Быть пессимистом потрясающе. Всегда или прав, или приятно удивлён. Теперь буду пессимистом.
⛲⛲⛲Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.
⛲⛲⛲— У меня есть ответы на все твои вопросы.
— Да?
— Да.
⛲⛲⛲Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
⛲⛲⛲Один машинист спрашивает другого:
— Ты знаешь Анну Каренину?
— Нет.
— Ладно… Проехали.
⛲⛲⛲На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.
⛲⛲⛲Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уж не получится.
⛲⛲⛲Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.
⛲⛲⛲Бывают дни, когда лучшая одежда — одеяло, а самая лучшая компания — тишина!
⛲⛲⛲Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
⛲⛲⛲На почте ножницы на веревочке… Ножницы!.. На веревочке!.. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Режущий предмет на веревочке… Чтобы не украли!
⛲⛲⛲Любовница от первого брака…
⛲⛲⛲— Надо встретиться.
— Зачем?!
— Есть проблемы.
— Я не хочу есть проблемы.
⛲⛲⛲Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
⛲⛲⛲— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну, уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!
⛲⛲⛲Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.
⛲⛲⛲Когда женская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.
⛲⛲⛲Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.
⛲⛲⛲Никакие «Ok Google» не сравнится с «Ма-а-ам».
⛲⛲⛲Значит так!!! Не «толстая», а «богатая жирами и углеводами.»
⛲⛲⛲Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
⛲⛲⛲В твоем существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ.
⛲⛲⛲— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
⛲⛲⛲Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого дня будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
⛲⛲⛲— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.
⛲⛲⛲— Ты вообще слушаешь меня?
— Скушаешь шмеля?
⛲⛲⛲Ненавижу, когда начинаю петь песню и исполнитель путает слова.
⛲⛲⛲В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.
⛲⛲⛲— Сема, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну, если ты не будешь пересчитывать, то весь…
⛲⛲⛲Слишком мало наобещаешь — тут же обидятся. Очень много пообещаешь — обидятся потом.
⛲⛲⛲Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
⛲⛲⛲Если ты меня хоть немножечко любишь, то сейчас станешь жертвой шантажа.
⛲⛲⛲Каждый тупик мечтает стать лабиринтом.
⛲⛲⛲— Давно машину водите?
— С трех лет.
— Это как?
— Ну, на веревочке.
⛲⛲⛲В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
⛲⛲⛲На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
— После моей смерти специалисты разберутся.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger