🚆🚆🚆Санкт-Петербург – это когда ты встречаешь девушку в пуховике и девушку в шортах, и обе одеты по погоде.
🚆🚆🚆Дай, думаю, подумаю.
🚆🚆🚆Сезон “по тебе что-то ползёт” объявляется открытым.
🚆🚆🚆На собеседовании:
— Почему вы хотите работать в службе поддержки?
— Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.
🚆🚆🚆Суворов вас назвал бы пулей… меня, естественно, штыком…
🚆🚆🚆Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.
🚆🚆🚆Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
🚆🚆🚆Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
— Почему вы едете задом?
— Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
— Почему вы опять едете задом?
— Развернулся!
🚆🚆🚆— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать.
🚆🚆🚆— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.
🚆🚆🚆На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
🚆🚆🚆Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
🚆🚆🚆— А чего главный молчит?
— Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит — значит, либо думает, либо портрет.
🚆🚆🚆Интересно, если Зурабу Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
🚆🚆🚆— Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
— Потому что я женился не на той женщине.
🚆🚆🚆— Светлана, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы…
🚆🚆🚆Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы один раз, и то стоя.
🚆🚆🚆Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают: «У вас есть вопросы?», — не ответить: «Можно я уже пойду домой?»
🚆🚆🚆Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
🚆🚆🚆На открытии нового здания Закобякинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.
🚆🚆🚆Колобок долго ворочился прежде чем заснуть…
🚆🚆🚆Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на три дня ушел в запой. Наконец, вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
🚆🚆🚆На собеседовании.
— Назовите ваши сла…
— Я постоянно перебиваю!
🚆🚆🚆Приходит мужчина к зубному и говорит:
— У меня назначено!
— Извините, но врача сейчас на месте нет…
Мужчина, уходя:
— Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
🚆🚆🚆— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверно, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу…
🚆🚆🚆— Тебе грустно?
— Есть немного…
— Ну, ты не грусти.
— Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла… Где моя гармонь?
🚆🚆🚆Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.
🚆🚆🚆Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
🚆🚆🚆На собеседовании при приёме на работу:
— Какими языками владеете?
— Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
🚆🚆🚆— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!
🚆🚆🚆Армия, тех кто служил, научила главному в жизни. Те, кто служил, и так знают — о чем я говорю, а для тех, кто не служил — это военная тайна.
🚆🚆🚆Я уже вторую неделю хожу в тренажёрку… Два подхода к холодильнику с 18 до 22 и один – ровно в полночь.
🚆🚆🚆— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю…
🚆🚆🚆На собеседовании. Наниматель:
— Почему вас уволи?..
— Шшшш, тихо!
— Назовите ваши силь…
— Шшшш, тихо! Выгоню!
Шёпотом:
— Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger