📝📝📝Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.
📝📝📝Настоящий студент — это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
📝📝📝Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.
📝📝📝— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось?
📝📝📝Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
📝📝📝Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.
📝📝📝Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: «ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!» — то вы зря теряете время!
📝📝📝— Я могу купить всё, что хочу!
— Ты что, миллионер?
— Нет. Я просто хочу мало.
📝📝📝 Муж пришёл с работы. Жена спрашивает:
— Холодец будешь есть?
— Нет, вчера уже ел!
— А суп?
— Суп буду.
— Вот и хорошо, — сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
📝📝📝Актера перед съемками инструктирует режиссер:
— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
— Надеюсь, лев об этом знает?
📝📝📝— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
— И что же ты делаешь?
— Сплю.
📝📝📝Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение».
📝📝📝Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но зачем там плавает лавровый лист?
📝📝📝— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
📝📝📝Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит:
— Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: «Доброе утро!»
📝📝📝Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?
📝📝📝Парень — подруге-блондинке:
— Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
— Лучше запишу. «У Лё-хи но-вый но-мер».
📝📝📝Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — ешьчёдали!
📝📝📝На улице моросило, зашла в магазин зонтик посмотреть какой-нибудь. Куча разных зонтов была прямо возле кассы. Присмотрела один симпатичный, спрашиваю, сколько стоит. Продавец:
— Этот не продается — это мой…
📝📝📝Коллега вызвал техподдержку, чтоб разобраться с глюком. Прошло минут сорок, никто не пришел. Коллега звонит еще раз и интересуется, не слишком ли долго специалист идет с седьмого этажа на пятый. Получил гениальный ответ:
— А, так вам сегодня надо?
📝📝📝Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу… попал к нему же. Вежливый, добродушый, импозантный мужчина. Выписал правда тоже самое.
📝📝📝Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.
📝📝📝Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?» Так и говорю: «Любовник укусил»… смеется… веселый парень…
📝📝📝Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А что, пришли?
📝📝📝В нынешние времена, вместо: «Пал, оклеветаный молвой», — принято говорить: «Здорово раскрутился на черном пиаре!»
📝📝📝— Ну вот, опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки!
📝📝📝Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что…
📝📝📝Сидит Вовочка, книжку читает, удивляется:
— Это же надо! Быть такого не может! Ну, ничего себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое может быть…
Видит это Петечка, интересуется:
— Вовка, это ты что, детектив, что ли читаешь?
Тот увлеченно:
— Круче!
— А что?
— Орфографический словарь!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger