📙📙📙Атланты мельчают… Раньше держали небо, теперь только балконы.
📙📙📙1/7 жизни — это понедельник.
📙📙📙Раздвоение личности — это конечно до слёз печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоём намного удобнее…
📙📙📙Сидят супруги в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
📙📙📙Какой же русский не любит прибавить парочку станций метро в нужную сторону, отвечая на вопрос: «Ты где?»
📙📙📙— Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
📙📙📙Две блондинки:
— Свет, как правильно, Иран или Ирак?
— Да я слышала, и так, и так говорят.
📙📙📙Увидев, в час ночи, каким «красивым» пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.
📙📙📙Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.
📙📙📙— У нас что-то сломалось.
— Ок… Готово!
— Что готово?
— Починил!
— Что починили?
— Что-то сломанное…
📙📙📙Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?
📙📙📙— Я купила умные весы.
— Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
— Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес — показывают так, чтобы меня не расстроить.
📙📙📙Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
— Ну, и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!..
📙📙📙Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Да так, ничего.
— Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
— Ты уверена?
— Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
— Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать.
📙📙📙Закобякинские старожилы: если вас никто не кормит ужином, у вас нет врагов?
📙📙📙Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
📙📙📙Родина — мать.
Природа — мать.
А лень-то — матушка!
📙📙📙Забежал как-то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: «Это не сарай, а форт Байярд какой-то…»
📙📙📙— Привет, я тебя ещё не достала?
— Нет, но ты очень целеустремлённая…
📙📙📙Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
📙📙📙Двое встречаются:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…
📙📙📙— Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
📙📙📙Профессор — студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.
— Отлично, тогда я позову суфлера.
📙📙📙Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают: «Что случилось?» Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…
📙📙📙Спрашивает муж у супруги блондинки:
— Дорогая, чем ты нафаршировала курицу? У нее такой необычный вкус!
— Милый, я хотела ее нафаршировать, но там уже не было места?!
📙📙📙Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нафиг “нэ”?! “Эн”, понимаете, “эн”! Это какая буква?
— …
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger