Выпуск #02663. Лучшие Анекдоты из Питера за 14.02.2025

📕📕📕Как говорят настоящие петербуржцы:
1. Отвечая на звонок, говорить: «Алло», «Да» и «Какого фига!» — стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа: «Тебя это трогает?!», — есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: «Ну, ни фига себе ты купила», — заменяется фразой: «Больно слышать», — произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент: «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» — правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость…» — и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну, ты, вонючий урод», — должно произноситься, как: «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!»
Говорите и пишите по-русски правильно!
📕📕📕Хорошая книга, перечитанная семь раз в течении жизни — это семь хороших книг.
📕📕📕Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите:
— Кто, черт возьми, это такая?!
📕📕📕— Существует ли любовь с первого взгляда?
— Ну, на первый взгляд, да.
📕📕📕Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
📕📕📕С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
📕📕📕— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему?
— Потому что я уже дома.
📕📕📕Компьютер не подчиняется законам физики — глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
📕📕📕— Что подаришь жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.




📕📕📕Российский император Александр III имел богатырское телосложение. От портретов и фотографий этого крупного, и даже грузного, человека так и веет уверенной мужицкой силой и крестьянской основательностью. Знаменитая конная скульптура царя-миротворца (работы Паоло Трубецкого) больше похожа на памятник какому-то кубанскому казаку. Лошадка под внушительным весом крепыша-императора понурилась и закручинилась. Аж голову опустила, бедолага, от тяжести.
Не удивительно, что современники считали царя столь же тяжеловесным и в мыслях, и в поступках. Однако, это не так. Александр III обладал живым умом и прекрасным чувством юмора. Он оставил после себя немало весёлых историй, шуток и афоризмов. Самое знаменитое его остроумное выражение — это, конечно же, о рыбалке. Это когда министр иностранных дел умолял императора прервать его отдых на природе и срочно заняться решением назревающего конфликта в Европе, то Александр ответил так:
— Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать.
📕📕📕Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.
📕📕📕Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри какая красивая: «Моему котику». Купить что ли своему козлу?..
📕📕📕Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.
📕📕📕Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
📕📕📕— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.
📕📕📕Не люблю, когда просишь человека о чем-то, а он отвечает не «ДА» или «НЕТ», а говорит: «ПОСМОТРИМ!» — тебе бинокль подарить и резкость навести!?
📕📕📕Доктор своему пациенту, страдающему лишним весом:
— Если ты каждый день будешь пешком проходить десять километров, то через год твоя фигура придет в норму.
Через год пациент звонит доктору:
— Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.
— Какая проблема?
— Я в 3650 километрах от дома!
📕📕📕Недавние исследования закобякинских ученых установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.
📕📕📕— Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону — открыл окно, протянул в другую — закрыл дверь, протянул вправо — открыл холодильник…
— Да, но у нас нет стула.
📕📕📕— Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
— На любителя…
📕📕📕Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger