🚏🚏🚏Обычный зал ожидания в Петербургском аэропорте «Пулково» имени Достоевского нужно назвать: «Бедные Люди», VIP-зал: «Бесы», а зону, к которой на автобусах подвозят прилетающих: «Униженные и Оскорбленные», красный коридор: «Преступление и Наказание».
🚏🚏🚏В кабинете пластического хирурга:
— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
— Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
🚏🚏🚏— Зачем ребенку два родителя?
— А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
🚏🚏🚏— Паша, сколько лет, сколько зим!
— Пять лет, четыре месяца, одна неделя и шесть дней… Когда долг вернешь?!
🚏🚏🚏Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
🚏🚏🚏Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
🚏🚏🚏— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
🚏🚏🚏— Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди одна!»
🚏🚏🚏Профессиональная ловительница букетов на свадьбах… и сама замуж не выхожу, и других обламываю…
🚏🚏🚏Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
🚏🚏🚏Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
🚏🚏🚏Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!
🚏🚏🚏Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
🚏🚏🚏Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху… и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ!!!
🚏🚏🚏Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
🚏🚏🚏Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Закобякинская городская детская библиотека.
🚏🚏🚏Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: «А помнишь, когда мы были молодые и красивые — особенно я. А теперь старые и страшные — особенно ты».
🚏🚏🚏— Зиновий, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.
🚏🚏🚏Вспомнилось «смекалка» председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки. Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрабадан пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник. В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа. Председатель вздохнул, стал держать ответ.
— Бабоньки, у прошлом годе за лето у нас трое побились на машинах, за добавкой ездили. Еще двоих прав лишили по пьяному делу, ну и Виталика, мы все знали, он на мотоцикле насмерть в сосну въехал, когда из сельпо возвращался, пьян был. В этом году никто не разбился, и права у всех остались, потому что за добавкой пешком ходили. Еще вопросы есть?
🚏🚏🚏— Не получилось, не срослось.
— Честно сказать, травматолог вы так себе.
🚏🚏🚏Менеджер автосалона покупателю:
— Берите вот этот автомобиль! Очень надежный!
— А вы знаете, я десять минут назад зашел у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперед уже расписана…
🚏🚏🚏За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
🚏🚏🚏— Объясните, что значит «активный маркетинг».
— Ну, например, стекольщик ночью бьёт стёкла. А днём предлагает их вставить.
🚏🚏🚏Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну, не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
— Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и надурить тебя с зарплатой вряд ли получится.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger