💄💄💄Санкт-Ветербург! Погода замечательная! Легкий осенний ветерок колышит арматуру за окном! Иногда мимо пролетают листья, птицы, собачки и дети до 7 лет…
💄💄💄— Алло, это курсы игнорирования? Алло. Вы меня слышите? Ну, скажите же хоть что-нибудь. Алло!
💄💄💄Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо, я не догадаюсь, в чём был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
💄💄💄— Ну, что же, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.
💄💄💄— Изольда Марковна, я не говорю Вам, что Вы толстая. Просто, если бы серенький волчок пришёл к Вам кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал…
💄💄💄Не каждый совет одинаково полезен. Попробовала жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.
💄💄💄— Когда очень злишься — надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне индифферентно, что подумают остальные пассажиры автобуса.
💄💄💄Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.
💄💄💄Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
💄💄💄Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
— А по латыни можно?
💄💄💄Телефон сам что-то загружает, обновляет… Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!
💄💄💄Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание… Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
💄💄💄Иногда и не хочется лезть в чужое дело. Но лезть в своё не хочется ещё больше.
💄💄💄Танцуй, будто тебя никто не видит. Пой, будто тебя никто не слышит. Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь…
💄💄💄Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно! На латыни ему что ли написать?
💄💄💄Печальный опыт: горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
💄💄💄С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла… Завернула вовнутрь оливье… Не выбрасывать же…
💄💄💄На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
💄💄💄Скромность — это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно…
💄💄💄— Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
— Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби. Читал запоем.
💄💄💄— Однажды я принимал участие в соревнованиях среди клептоманов. И взял золото, серебро и бронзу…
💄💄💄— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
— Понятно, адрес давайте.
— Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.
💄💄💄Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
💄💄💄Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.
💄💄💄В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блин, в бок поедем.
💄💄💄Одна марионетка говорит другой:
— Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
— А что случилось?
— Да на работе совсем задергали.
💄💄💄— Попросите, пожалуйста, следующего пациента, — просит доктор больного, которого уже осмотрел.
— Прошу вас! — говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
— А куда мы идем? — вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
💄💄💄Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
— А что мы ищем?
💄💄💄Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
💄💄💄Жизнь — это замкнутый круг: чтобы избегать ошибок — надо набираться опыта, а чтобы набираться опыта — надо делать ошибки.
💄💄💄Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
💄💄💄— Какой у вас опыт работы?
— 30 лет!
— А сколько вам лет на данный момент?
— 25.
— ???
— Переработки…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger