Выпуск #01839. Лучшие Анекдоты из Питера за 13.11.2022

🐥🐥🐥— Ноябрь, в Питере +10, когда такое было?
— В августе.
🐥🐥🐥— Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
— Да, нет, нет, да, нет, да.
🐥🐥🐥— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!
🐥🐥🐥Счастье улыбается всем! Только одним — навстречу, другим — вслед.
🐥🐥🐥Муж звонит жене по городскому телефону:
— Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе SMS пришло от Сергей Борисовича…
— Блин…
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью»…
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.
🐥🐥🐥— Должен вам сказать, что вы — незаменимый работник!
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять…
🐥🐥🐥— Ты знаешь, я перестал верить всяким гадалкам, экстрасенсам и прочим.
— Почему?
— Да вот недавно я пришёл к одной ясновидящей, постучал к ней в дверь, а из-за двери голос: «Кто там?»
🐥🐥🐥— Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
🐥🐥🐥— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
🐥🐥🐥Пациент входит в кабинет врача, представляется:
— Я — Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и к больному:
— Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
🐥🐥🐥Нашла себе мужа! Правда он пока об этом не знает. Теперь вот думаю, как ему сообщить. Ведь человеку с этим жить.
🐥🐥🐥Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
🐥🐥🐥Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — искать жилище и готовиться к зиме, у пчел — работать целый день и жить с мамой.




🐥🐥🐥Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
🐥🐥🐥Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.
🐥🐥🐥— Сегодня на работе повышение получил.
— И кто ты теперь?
— Теперь я на втором этаже работаю.
🐥🐥🐥Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: «Беги отсюда, парень!»
🐥🐥🐥Отец сыну:
— Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «На себя» и «От себя»!
🐥🐥🐥Курица или яйцо — пытался понять холостяк, чувствуя неприятный запах из холодильника.
🐥🐥🐥Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через одну минуту вызовет полицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
🐥🐥🐥Молодой Человек приходит к адвокату:
— Сколько вы берете за консультацию?
— 50.000 рублей за три вопроса.
— Вам не кажется, что это слишком дорого?
— Кажется. И какой у вас третий вопрос?
🐥🐥🐥Приходит мужик в зоопарк.
— А где двери? Двери-то где?
— Какие двери, мужик?
— Ну там тлоны, табачки, тутлики…
🐥🐥🐥Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».
🐥🐥🐥— ТЫ ЛЕНТЯЙ!
— Ага…
— Ты САМЫЙ ленивый человек на свете!
— Ага…
— Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!
— Ему было лень…
🐥🐥🐥— Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё… А ведь мы со школы не виделись!..
— Да уж, как время бежит…
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё ОК, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на «Скорой Помощи»!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger