📎📎📎 Каждый раз, когда ты говоришь: «Ну, могло быть и хуже!» — ты бросаешь своей судьбе вызов.
📎📎📎 Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
📎📎📎 — Да-а-а, характер у вас не сахар!
— Я диабетик, мне нельзя…
📎📎📎 Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм — хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу — ждёшь, когда начнутся диалоги.
📎📎📎 Она всегда думала о будущем… Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
📎📎📎 — Я вчера телефон потерял!
— Как?
— Как?.. Как?.. Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там — пусто!
📎📎📎 Моя диета называется «лень готовить»…
📎📎📎 Слабое знание Греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
📎📎📎 Мы хозяева того, о чём молчим. И рабы того, что уже сказали.
📎📎📎 Я и не подозревал, насколько я плохой водитель, пока однажды GPS-навигатор не сказал: «Через 100 метров остановитесь, я выйду»…
📎📎📎 — Как называются люди маленького роста с тревожным расстройством?
— Микроволновки.
📎📎📎 Женщина должна бесить мужчину грамотно!!! Чтобы он захотел её наказать в постели, а не закопать в лесу…
📎📎📎 Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
📎📎📎 Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!
📎📎📎 — У меня сервер упал.
— А с какой ошибкой?
— Да нет, он со стола упал!
📎📎📎 В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть-таки на земле одно место, где все решаю только я! Это — кроссворд.
📎📎📎 — Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я же вам уже вчера рассказывал!
📎📎📎 — Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
📎📎📎 Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма…
📎📎📎 Счастье состоит из четырех составляющих: живых родителей, здоровых детей, любимого человека и верных друзей!
📎📎📎 Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус — дело будущего.
📎📎📎 — Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот… Ты вообще кто такой?
📎📎📎 Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена:
— Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю!
📎📎📎 — Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты разговариваешь?
— Кота жизни учу.
📎📎📎 Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
📎📎📎 Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист:
— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
— На том свете выспимся.
— Так до него еще дожить надо…
📎📎📎 Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.
📎📎📎 Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, а что делать?..
📎📎📎 — Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
📎📎📎 — Ваш пульс, больной, бьется очень медленно.
— А куда мне уже торопиться?
📎📎📎 — Мама! В гробу я видал эту твою арфу!
— Сынок, арфа в гробу называется рояль…
📎📎📎 — Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
— Я на тебя вообще не смотрел.
— Вот именно.
📎📎📎 — Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
— А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
📎📎📎 Захожу в свой «умный» дом, а там холодильник спорит со стиральной машиной, а перепивший утюг — матерится с моим попугаем!
📎📎📎 — Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger