Свежие Анекдоты из Питера за 13.11.2019

🐘 🐘 🐘Кто не работает, тот поломался.
🐘 🐘 🐘— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
🐘 🐘 🐘— Возьмем, например, чувство юмора…
— Где возьмем?
🐘 🐘 🐘Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
🐘 🐘 🐘Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор — но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная…
🐘 🐘 🐘А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути…
🐘 🐘 🐘Театр, закрытие сезона. Идет всетеатральная тусовка, пьют, шумят, веселятся. В гримерке одиноко сидят пожилой трагик и комик.
Трагик:
— Не пригласили. Не помнят.
Комик:
— Не пригласили. Помнят!
🐘 🐘 🐘Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м…
🐘 🐘 🐘Кильки в шоке — треска подняла цену на печень!
🐘 🐘 🐘Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
🐘 🐘 🐘В кабинете у дантиста происходит следующий диалог:
— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
🐘 🐘 🐘Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
– Иди посмотри, куда он пошел.
– А ты?
– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
🐘 🐘 🐘Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит — человек больной. Сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
— Открывай, наливай.
Он:
— Не могу — разолью.
Они:
— Тогда колбаски порежь.
Он:
— Не могу — пальцы порежу.
Они:
— А что ж ты вообще можешь?
Он:
— Могу посолить.
🐘 🐘 🐘— Вчера гаишник остановил и заставил меня сдавать тест на алкоголь.
— И какой вопрос был самым сложным?
— Ты что дурак?
— И что ты ответил?
🐘 🐘 🐘Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
🐘 🐘 🐘Зачем тайно шарить по карманам мужа, если это можно сделать легально, перед стиркой?
🐘 🐘 🐘Уже очень скоро, нас накроет волна фотосессий: я и ёлка, я за ёлкой, я под ёлкой, вместо ёлки — тоже я.
🐘 🐘 🐘Слова, которые невозможно сказать с первого раза:
3. Юриспруденция;
2. Дезоксирибонуклеотид;
1. Ты был прав…
🐘 🐘 🐘Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru