🚘🚘🚘Быть одетым по последней моде и быть одетым со вкусом — это не одно и тоже.
🚘🚘🚘Лазанья — это просто Наполеон с мясом.
🚘🚘🚘Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку — услышал бы из него голос: «Перед кипячением воды прослушайте рекламу». Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз надоевшей рекламой.
🚘🚘🚘Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
🚘🚘🚘Хочешь жить долго — садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.
🚘🚘🚘— Милый, а я тебе сухарики к пиву купила со вкусом сахара!
— Дорогая, это же рафинад!
🚘🚘🚘— По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.
🚘🚘🚘— Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
— Ага, значит я у тебя не одна!..
🚘🚘🚘У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
🚘🚘🚘Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает еще стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живешь один.
🚘🚘🚘Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
🚘🚘🚘Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
🚘🚘🚘Сегодня началось протапливание. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
🚘🚘🚘Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
🚘🚘🚘То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
🚘🚘🚘Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»:
— Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.
— Ты давала объявление в газету?
— Я…
— Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!
🚘🚘🚘Наш ответ суши барам! Ролл «Бобруйск»: гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.
🚘🚘🚘— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну и правильно: меньше смысла нет.
🚘🚘🚘— Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
— Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
🚘🚘🚘Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
🚘🚘🚘Закобякинские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.
🚘🚘🚘Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств — нет, потому что в то время не было Интернета.
🚘🚘🚘— Пап, не надо говорить: «Самодельный». Говори: «Крафтовый».
— Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
🚘🚘🚘Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
🚘🚘🚘Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
🚘🚘🚘Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.
🚘🚘🚘— Человек — как кирпич: обжигаясь, твердеет.
— А вы точно врач?
🚘🚘🚘Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.
🚘🚘🚘— Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.
🚘🚘🚘Жил-был у мужика попугай: красавец, умница, но матерился страшно. С утра до вечера: «Ты, хозяин, тра-та-та-та-та, и жена… и мать твоя… и дочка…» В общем, достал страшно. Мужик не выдержал и посадил попугая в холодильник. Минут десять холодильник ходит ходуном, из него доносятся жуткие матюги, затем всё стихает и слышится робкий стук в дверь. Мужик открывает, сидит попугай с опущенными глазами.
— Простите, пожалуйста, я был неправ! И Вы, и Ваша жена, и мама, и дочка — замечательные люди.
Мужик растроганно:
— Ладно, забудь!
Попугай ещё тише:
— Простите, а можно ещё вопросик? Что Вам курица сделала?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger