Свежие Анекдоты из Питера за 13.09.2021

Ну, мы погнали

🚘🚘🚘
Быть одетым по последней моде и быть одетым со вкусом – это не одно и тоже.
🚘🚘🚘
Лазанья – это просто Наполеон с мясом.
🚘🚘🚘
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку – услышал бы из него голос: “Перед кипячением воды прослушайте рекламу”. Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз надоевшей рекламой.
🚘🚘🚘
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
🚘🚘🚘
Хочешь жить долго – садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.
🚘🚘🚘
– Милый, а я тебе сухарики к пиву купила со вкусом сахара!
– Дорогая, это же рафинад!
🚘🚘🚘
– По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.
🚘🚘🚘
– Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
– Ага, значит я у тебя не одна!..
🚘🚘🚘
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
🚘🚘🚘
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает еще стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живешь один.
🚘🚘🚘
Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
🚘🚘🚘
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
🚘🚘🚘
Сегодня началось протапливание. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
🚘🚘🚘
Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
🚘🚘🚘
То, что молодость проходит – это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
🚘🚘🚘
Женщина дала объявление в газету в раздел “Знакомства”:
– Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.
– Ты давала объявление в газету?
– Я…
– Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!
🚘🚘🚘
Наш ответ суши барам! Ролл “Бобруйск”: гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.
🚘🚘🚘
– Привет, я вот дом построил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну и правильно: меньше смысла нет.
🚘🚘🚘
– Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
– Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
🚘🚘🚘
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
🚘🚘🚘
Закобякинские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она кислая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, а количеством косточек.
🚘🚘🚘
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств – нет, потому что в то время не было Интернета.
🚘🚘🚘
– Пап, не надо говорить: “Самодельный”. Говори: “Крафтовый”.
– Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
🚘🚘🚘
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
🚘🚘🚘
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
🚘🚘🚘
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше – не помню.
🚘🚘🚘
– Человек – как кирпич: обжигаясь, твердеет.
– А вы точно врач?
🚘🚘🚘
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
– Молекулярная кулинария? – спросите вы.
– Лень нож мыть, – отвечу я.
🚘🚘🚘
– Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.
🚘🚘🚘
Жил-был у мужика попугай: красавец, умница, но матерился страшно. С утра до вечера: “Ты, хозяин, тра-та-та-та-та, и жена… и мать твоя… и дочка…” В общем, достал страшно. Мужик не выдержал и посадил попугая в холодильник. Минут десять холодильник ходит ходуном, из него доносятся жуткие матюги, затем всё стихает и слышится робкий стук в дверь. Мужик открывает, сидит попугай с опущенными глазами.
– Простите, пожалуйста, я был неправ! И Вы, и Ваша жена, и мама, и дочка – замечательные люди.
Мужик растроганно:
– Ладно, забудь!
Попугай ещё тише:
– Простите, а можно ещё вопросик? Что Вам курица сделала?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger