🏀🏀🏀— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
— А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
🏀🏀🏀Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
🏀🏀🏀— Добрый вечер! Нужен проверенный электрик.
— Так любой живой электрик уже считается проверенным!
🏀🏀🏀Единственные, кто не ворует контент друг у друга — это сайты с прогнозом погоды. Он у них всегда свой.
🏀🏀🏀Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.
🏀🏀🏀Нам нужен не «Тиндер», а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде «Кабашеринг». Потом масштабируем на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.
🏀🏀🏀Недавно появилась первая в мире умная стиральная машина. Вот как она работает:
— Загрузите бельё, и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
🏀🏀🏀— Ты можешь сказать, примерно насколько процентов выполнена твоя курсовая?
— Ну… если учитывать, что в любом деле начать — это уже половина дела, то на 51 процент.
🏀🏀🏀Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.
🏀🏀🏀Если приучиться мечтать о наступлении ближайших выходных и даже о предстоящем ужине, то процент сбывшихся мечтаний достигнет рекордной отметки.
🏀🏀🏀— Спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.
🏀🏀🏀Если приучиться мечтать о наступлении ближайших выходных и даже о предстоящем ужине, то процент сбывшихся мечтаний достигнет рекордной отметки.
🏀🏀🏀Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
🏀🏀🏀На одном из концертов на эстраду вдруг вышла кошка… Вольфганг Амадей Моцарт бросил играть и со всех ног помчался к ней. Забыв о публике, юный гений стал забавляться с животным, и на сердитый окрик отца отвечал:
— Ну, папочка, еще чуть-чуть, ведь клавесин никуда не денется, а кошка уйдет…
🏀🏀🏀ООО «Обиженные». Доставка воды на дом.
🏀🏀🏀Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
🏀🏀🏀Обычно человек не врёт, а преувеличивает. Но иногда процент преувеличений достигает девяносто девяти процентов.
🏀🏀🏀Каждый уважающий себя человек должен знать, что «евонный» пишется с двумя «Н», а «ихний» с одной.
🏀🏀🏀В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: «Я тебя люблю!», — но это только если нажать.
🏀🏀🏀До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась…
🏀🏀🏀Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
🏀🏀🏀Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.
🏀🏀🏀В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться мои грандиозные планы на лето.
🏀🏀🏀— Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
— Ты же в ста метрах отсюда живешь!
— Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
🏀🏀🏀Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
🏀🏀🏀— Почему у тебя один глаз веселый, а другой грустный?
— Веселый — это искусственный.
🏀🏀🏀Если где-то нас ждут неприятности, это еще не значит, что они не ждут нас еще и по дороге туда.
🏀🏀🏀Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: бутылка коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца.
🏀🏀🏀— Ребята, у меня две новости — хорошая и плохая. Какую скачать?
🏀🏀🏀— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
