🐘🐘🐘НАБОР НАСТОЯЩЕГО ПЕТЕРБУРЖЦА:
— зонтик;
— запасной зонтик;
— зонтик, который сломался, но выбросить жаль, надо починить, а то вдруг первые два сломаются — и тогда придётся мокнуть под дождём без зонтика…
🐘🐘🐘Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!
🐘🐘🐘Восточная мудрость. Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэн-шуй и начни винить во всём мебель.
🐘🐘🐘Турист подходит к фермеру:
— Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
🐘🐘🐘— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Отвали, говорю!
🐘🐘🐘— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну, вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я её варю.
🐘🐘🐘— Стоять! Это ограбление!
— Стоять — это глагол, невежда!
🐘🐘🐘Интересные факты…
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: «18» — это диаметр, а «650» — длина?
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание… И как красиво горит литий… И чуть позже — сколько стоит новый кухонный стол…
🐘🐘🐘— Пишут и пишут в этом Интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
🐘🐘🐘— Серая неплодородная почва, пять букв.
— Бетон!
🐘🐘🐘Что это за традиция, перед тем как забросить удочку — поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
🐘🐘🐘Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.
🐘🐘🐘— Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
— А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
— А когда тебе удобно?
🐘🐘🐘Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
🐘🐘🐘Как-то раз Вольтер был приглашен на званый ужин. Когда все расселись, получилось так, что маэстро оказался между двух сварливых джентльменов. Хорошо выпив, соседи Вольтера принялись спорить, как правильно обращаться к прислуге: «Принесите мне воды!» или «Дайте мне воды!». Вольтер невольно оказался прямо в эпицентре этого спора. Наконец, устав от этого безобразия, маэстро не выдержал и сказал:
— Господа, по отношению к вам оба этих выражения неприменимы! Вы оба должны говорить: «Отведите меня на водопой!».
🐘🐘🐘Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
🐘🐘🐘Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!
🐘🐘🐘Самокат не катится сам, самокат катишь ты. Правильно не самокат, а «тыкат».
🐘🐘🐘Помните, как вы говорили: «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты…
🐘🐘🐘Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.
🐘🐘🐘А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу пять штук самых дорогих и договариваюсь, чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные…
🐘🐘🐘Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся!
🐘🐘🐘— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.
🐘🐘🐘Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: «А это бычьи ресницы у вас в чем?» А он тебе отвечает: «В медузьем молоке, разумеется, это же эталон мордовско-венесуэльской кухни!»
🐘🐘🐘Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Пошёл к соседям…
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
