Выпуск #02051. Лучшие Анекдоты из Питера за 13.06.2023

Ну, мы погнали

🐡🐡🐡
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДД-шник тормозит тюнингованный Мерседес, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водителя:
— Ну, и куда гоним?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
🐡🐡🐡
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.
🐡🐡🐡
Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.
🐡🐡🐡
— И тут, хлобысь, ля-мажор… И сразу затем — ре-минор! И снова ля-мажор… Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту… и, хрясь! — снова ре-минор… Эй, ты что плачешь-то?!
— Трагично так… сил нет терпеть!..
🐡🐡🐡
Мужик пришел к психиатру:
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее платья!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!
🐡🐡🐡
Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.
🐡🐡🐡
Разговор двух подруг:
— Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
— А что случилось?
— Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.
— Ну, а дальше?
— Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
🐡🐡🐡
Организм работает как часы: сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
🐡🐡🐡
Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
🐡🐡🐡
Сегодня услышала, как в парке для выгула собак парень громко сказал своему псу: «НЕТ!» А затем более спокойным голосом: «Мы же это уже обсуждали».




🐡🐡🐡
Великий режиссер Федерико Феллини заключил с не менее великим сценаристом Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего 10 секунд.
На следующий день Гуэрра принес такую зарисовку. Женщина смотрит телевизор. На экране — трансляция старта ракеты. Идет обратный отсчет: 10… 9… 8… Мы видим ее лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берет телефон, набирает номер — 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1 — и со стартом ракеты произносит в трубку: «Приезжай, он улетел!»
🐡🐡🐡
— Ну, что, голубчик, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
🐡🐡🐡
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
🐡🐡🐡
Пациент обращается к врачу:
— Доктор, у меня бывают провалы памяти.
— Ну, и как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?
🐡🐡🐡
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики…
Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
🐡🐡🐡
Надпись на кабинете психиатра: «Не шумите, Вы здесь не одни! Они повсюду! Они окружат нас!»
🐡🐡🐡
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.
🐡🐡🐡
— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…
🐡🐡🐡
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что-то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
🐡🐡🐡
— Помнишь этот фильм? Там еще голый мужик оказывается в незнакомом месте, потом ему противостоит другой нехороший мужик, который его сильнее, оба они пытаются завоевать одну и ту же женщину. Ей сначала хороший очень подозрителен, потому что она не понимает откуда он взялся, затем вместе они побеждают плохого и все равно расстаются, хотя внимательный зритель понимает, между ними что-то было.
— Ну, конечно помню, это же классика, «Терминатор».
— Это у них, а у нас «Ирония судьбы…», вот что значит настоящая духовность. Один сюжет, но насколько разные фильмы.
🐡🐡🐡
Заходит мужчина в свой любимый ресторан.
— Официант, мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль «Максимум три», — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. А затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну, и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Водка