Выпуск #00225. Лучшие Анекдоты из Питера за 13.06.2018

Ну, мы погнали

❢❢❢
Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.
❢❢❢
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.
❢❢❢
— При горении выделяется угарный газ.
— И что в нем смешного?
❢❢❢
У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?
❢❢❢
— Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира?
— За Россию, конечно!
— Это понятно, а потом?
❢❢❢
Большую часть номеров я записываю исключительно для того, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
❢❢❢
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
❢❢❢
— Ты Кафку любишь?
— Ага. Особенно грефневую!
❢❢❢
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
❢❢❢
Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
❢❢❢
— Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
— Ага…
— И как это было?
— Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
— Ну, и?
— Муж спросил, что это за журавль и почему он курит…
❢❢❢
Кот ложится на диван исключительно поперек. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
❢❢❢
Самая лучшая работа — та, которую за тебя делают другие.
❢❢❢
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул – вашего товарища ждет приятный сюрприз!
❢❢❢
— Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот есть находки. Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.
❢❢❢
Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус». Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
❢❢❢
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.




❢❢❢
Наглость — это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
❢❢❢
Почему в трансформерах нет женщин-роботов? Они долго собираются.
❢❢❢
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача!
❢❢❢
Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, то о каком количестве женщин идет речь?
❢❢❢
Объявление: «Продам автомобильную сигнализацию «Stаrlinе», не распечатанная, в упаковке, недорого.
Причина продажи — больше не нужна, не успел поставить.»
❢❢❢
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
❢❢❢
Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар. Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
❢❢❢
Много ли я пью в гостях? Ну, до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…
❢❢❢
— Украсить квартиру можно своими руками…
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
❢❢❢
— Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
— Чу-щу пишется через «у».
❢❢❢
Кроме исключительно русского словосочетания: «да нет», -есть еще уникальное: «давай бери».
❢❢❢
Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.
❢❢❢
— Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; В лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
— Придурок! Закрой папку «Спам» и иди искать работу!
❢❢❢
Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом, чтобы не разыскивали в обеих.
❢❢❢
— Я попал в яблочко!
— Ты, идиот, разбил Айфон!
❢❢❢
Зловещая ухмылка — это нецелевое использование улыбки, которая предназначена исключительно для коммуникабельности.
❢❢❢
Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
❢❢❢
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
❢❢❢
Менеджер банка клиенту:
— Я вам в который раз объясняю, мы — банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав:
— Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger