
🌿🌿🌿Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»
🌿🌿🌿Встретились как-то раз две случайности и давай неожиданностями мериться.
🌿🌿🌿На затопленной кухне водопроводчик плачущей хозяйке:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
🌿🌿🌿Психолог, семейная пара:
— Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
— Нет! Он не чувствует!
🌿🌿🌿А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
🌿🌿🌿— Какой крайний срок поставить?
— Ставь 31-е!
— 31-е? Нормально! Вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай…
🌿🌿🌿Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
🌿🌿🌿— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы, собственно, хотели этим сказать?
🌿🌿🌿— Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть.
— А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе.
🌿🌿🌿— Алё, можешь сейчас говорить?
— Да.
— Тогда слушай…
🌿🌿🌿— Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
— А какая связь?
— Я всю ночь у открытого холодильника простояла…
🌿🌿🌿— Свет, мой, зеркальце, скажи.
— Отстань.
— Ну, скажи-и-и!
— Нечем порадовать тебя, нечем!
🌿🌿🌿Я пыталась победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывела их из себя.
🌿🌿🌿Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку: «Как аукнется, так и откликнется».
🌿🌿🌿Объявление:
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
🌿🌿🌿Рассматривать картины Рембрандта надо с некоторого расстояния. Однако современники этого упорно не понимали, и все норовили подойти вплотную к холсту, чтобы разглядеть мазок.
— Не стойте слишком близко! — говорил в таких случаях живописец. — Это очень опасно. Вредные испарения, которые идут от красок, могут вызвать у вас головную боль!
Покупатели испуганно отскакивали и глядели на полотна как раз с нужной дистанции.
🌿🌿🌿В Древнем Египте была богиня ревности, и звали ее Тытамскем.
🌿🌿🌿— Тут всё на своём месте!
— Да? А это пыль?
— Там важные номера записаны.
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
🌿🌿🌿Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
🌿🌿🌿Один мой большой страх — что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.
🌿🌿🌿Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
🌿🌿🌿— Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
— Помирились, но он ещё об этом не знает!
🌿🌿🌿Пессимистом быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.
🌿🌿🌿Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба.
🌿🌿🌿В адвокатской конторе.
— Пять тысяч рублей за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Ответить?
🌿🌿🌿Боулинг — вот где хоть шаром покати!
🌿🌿🌿Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
🌿🌿🌿Моська лает на слона тем азартнее, чем больше других мосек за этим наблюдают.
🌿🌿🌿— Я люблю тебя.
— Значит, мне на «я»?
— Что?
— Ярославль.
🌿🌿🌿С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
🌿🌿🌿— Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
— О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
🌿🌿🌿Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться…
🌿🌿🌿Открываем дачный сезон…
— На выходных занят?
— Да. Агрофитнесс!
🌿🌿🌿Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?
🌿🌿🌿Системный администратор:
— Требуется переустановка программного обеспечения.
Клиент, щегольски:
— Винт будете форматить?
Системный администратор, оценивающе глянув на клиента:
— Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.
Клиент, резко теряя лоск:
— Э-э-э-э… Что?
Системный администратор, как бы извиняясь:
— Ну, вы так заговорили, я подумал, что вы понимаете.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger