🐑 🐑 🐑Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
🐑 🐑 🐑Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.
🐑 🐑 🐑Жена сбежала, за ней собака и кот. Сижу смотрю как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.
🐑 🐑 🐑Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдешь, что им надо — покажут.
🐑 🐑 🐑Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
🐑 🐑 🐑Блондинка очень удивилась, когда узнала, что у неё есть хромосомы. Она даже подумать боится, что нужно этим большим хромым рыбкам внутри неё.
🐑 🐑 🐑Я старею… У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть…
🐑 🐑 🐑В ресторане.
– Официант, что это?
– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!
– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько не дожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!
🐑 🐑 🐑Первый развод — это как будто у тебя выпал молочный муж и скоро на его месте вырастет нормальный коренной муж.
🐑 🐑 🐑Ограбили Художественное училище. Полицейские еще не поймали грабителя, но зато у них есть штук 50 рисунков с его портретом. И все разные…
🐑 🐑 🐑— Представляешь, возвращаюсь ночью домой — и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
— Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
🐑 🐑 🐑— Что грустишь?
— Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства…
🐑 🐑 🐑Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
🐑 🐑 🐑Мужчина звонит по телефону в скорую помощь:
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
🐑 🐑 🐑Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
🐑 🐑 🐑Несколько лет назад городской совет итальянского города Монца запретил владельцам золотых рыбок держать их в аквариуме с изогнутыми стенками. Потому, что это жестоко по отношению к рыбкам — у них будет искаженное представление о реальности.
🐑 🐑 🐑Мне кажется, что все дачники с криминалом связаны! Подслушала их разговор. Одна другой говорит: «Сегодня замочу… Завтра закопаю!»
🐑 🐑 🐑— А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
🐑 🐑 🐑Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами…
🐑 🐑 🐑К своим недостаткам я отношусь с одобрением. Добротные такие недостатки. Не хуже, чем у других.
🐑 🐑 🐑— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
🐑 🐑 🐑В полиции:
— А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
— Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь…
🐑 🐑 🐑Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.
🐑 🐑 🐑— Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
— А в чем еще его мерить?
— В деньгах!
— Ну как-то глупо гладить по вечерам деньги…
🐑 🐑 🐑Обсуждение покупки аквариума:
— Я тут на 200 литров подумываю взять!..
— Это, чтобы во время сушняка, и самому хватило, и рыбкам осталось?
🐑 🐑 🐑Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
🐑 🐑 🐑Из резюме: «Умею признавать чужие ошибки».
🐑 🐑 🐑Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
🐑 🐑 🐑У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger