✗ ✗ ✗— Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста — наполовину сыт!
✗ ✗ ✗Жена соседа — женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
✗ ✗ ✗Если у вас чего-то нет — принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
✗ ✗ ✗— Ой, знаешь, я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Наташа, это врачи…
✗ ✗ ✗— Что там ешь?
— Сыр и апельсин.
— Странная диета, как называется?
— «У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины»…
✗ ✗ ✗В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
✗ ✗ ✗Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.
✗ ✗ ✗Самое приятное в холостяцкой жизни — это то, что ешь, когда захочется, а не когда она сготовила.
✗ ✗ ✗Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!
✗ ✗ ✗— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
✗ ✗ ✗— Лично я за здоровое питание!
— Люся, ты же ешь что попало!
— А разве это не здорово?!
✗ ✗ ✗— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет…
— Ну скажите хотя бы первые две цифры…
✗ ✗ ✗WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
✗ ✗ ✗— Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
✗ ✗ ✗Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
✗ ✗ ✗И отвечает ему Колобок:
— Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки. Полная антисанитария!
✗ ✗ ✗Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
✗ ✗ ✗Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
✗ ✗ ✗— Айфон сам часы переводит на зимнее время?
— Да, причем во всех часах в квартире.
✗ ✗ ✗Если ты, когда ешь, глух и нем, то как добавки потребуешь?
✗ ✗ ✗Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
✗ ✗ ✗Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
✗ ✗ ✗Здравствуйте! Я — мастер-отделочник. Я вас сейчас так отделаю…
✗ ✗ ✗— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ну, ешь ртом.
✗ ✗ ✗Неладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку…
✗ ✗ ✗На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада» есть расписание движения автобусов.
✗ ✗ ✗Плакат в фитнес клубе:
— Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
✗ ✗ ✗Объявление у регистратуры: «Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете.»
✗ ✗ ✗— Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
✗ ✗ ✗На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
✗ ✗ ✗Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…
✗ ✗ ✗— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же вы смогли!
— А салат точно не испортился?
— Да ешь, не бойся. Завтра выходной.
✗ ✗ ✗— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Отойди, я же не вижу.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger