😉😉😉— Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
😉😉😉Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!
😉😉😉Экзамен в институте. Преподаватель:
— Что вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.
😉😉😉Жена кричит мужу из кухни:
— Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
— Обожаю, дорогая!
— Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
😉😉😉На пьянке главное — это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи — в какой рюмке лишнее налито?
😉😉😉— Катя, пойдем со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня, Саш.
— Не могу без тебя… У меня денег нет.
😉😉😉— Хочу поменять работу.
— На что?
— На деньги.
😉😉😉Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
😉😉😉Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
— Ну а теперь, — говорит муж. — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
— А! Так это ты?
😉😉😉— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня — радости!
😉😉😉Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.
😉😉😉Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с идиотскими кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.
😉😉😉— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?
😉😉😉Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
😉😉😉В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
😉😉😉Холодильник — мой лучший жружище.
😉😉😉В России сняли свою версию фильма ужасов «Звонок». Для учителя.
😉😉😉— Без еды можно прожить месяц.
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.
😉😉😉Отличное утро это когда встал, умылся и пошел спать.
😉😉😉Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
😉😉😉Кабинет психиатра:
— Доктор, понимаете, у меня все время ощущение, что по мне чертики ползают, а я их кидаю, кидаю…
— Да что ж вы их на меня-то кидаете!!!
😉😉😉У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое… Забыл! А, точно, для меня…
😉😉😉По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.
😉😉😉— Проводится акция «пользователи против пиратов!»
— Аа, это типа «рок против наркотиков»…
😉😉😉Из резюме: «Управлял командой разработчиков из 4-х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил».
😉😉😉Они были прекрасной парой. Он тряпка, а она швабра…
😉😉😉Настоящий мужской поцелуй — это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители!
😉😉😉— Солнышко, будешь кофе?
— Да, дорогой!
— Да нет, это я сам с собой разговариваю…
😉😉😉Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.
😉😉😉А если во время пробежки в парке бежать назад, не наберешь вес обратно?..
😉😉😉Мне сегодня снилось, что я выхожу замуж, но я всех перехитрила и проснулась.
😉😉😉Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив, точно такие же, но в два раза дешевле. И кто после этого пират?
😉😉😉К психиатру приходит пациент:
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
😉😉😉Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
😉😉😉У задержанных пиратов изъяли девять граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
😉😉😉Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger